Foto por Liz Rywelski

Recentemente cruzei com algumas das coisas mais imbecis já inventadas. Todas elas envolvem você ficar mais bonito de jeitos ridículos e, sim, já sei que várias pessoas fazem coisas idiotas pra tentarem ficar mais apresentáveis, mas isso é masoquista. Me faz pensar se os usuários estão se castigando por alguma coisa. Me faz pensar que nós nos odiamos. Agora não sei se mulheres odeiam a si próprias mais que os homens, mas levando em coisa isso tudo aí embaixo, voltado para as mulheres, diria que há uma grande chance de isso ser verdade.

Graças à toda a parada da sociedade voltada para o consumo, não consigo imaginar que esses produtos vão resistir ao teste do tempo uma vez que essa gente vai perceber o quão idiota é, então vamos dar uma olhada enquanto esses apetrechos ainda estão à venda.

MÁSCARA REJUVENIQUE

Avisinho de boa pra minha futura esposa: se eu chegar em casa e você estiver usando isso na cara, vou te matar. Culpe os filmes de terror se quiser, mas se cruzar a porta e vir o Voorshees/Myers vestido com as roupas da minha mulher, vou pegar a primeira coisa que estiver perto possível de matar uma pessoa e te bater bem forte.

Essa coisa é basicamente uma dessas cadeiras chiques de massagem pra sua cara. Uma bateria de 9 volts estimula nervos em diferentes partes da sua cara por 15 segundos, começando pela testa e lentamente se movendo para baixo até o queixo. No vídeo dá pra ver o globo ocular desta senhora.

Não sei, acho que essa coisa é bem OK se você quiser uma cara brilhosa. Como o porta-voz diz: “Se você consegue imaginar o resultado que oito abdominais faria com sua barriga, já tem uma ideia do que a Rejuvenique faria pela sua cara”.

SAUNA PORTÁTIL

Isso é uma mulher retardada que de algum jeito ficou presa numa capa de ar condicionado. Brincadeira, isso é uma mulher retardada dentro de uma sauna portátil. Sim, a Sauna Portátil Infra-vermelha Wellness, da Verseo, é feita para aumentar a circulação sanguínea, rejuvenescer a pele e, provavelmente, mais uma ou outra coisa que não valeriam o fato de você sentar dentro de um saco prateado.

VAJACIALS

Esse não é um “produto” de verdade, mais um tratamento que envolve jogar frutas dentro da sua vagina. Ainda assim custa dinheiro, por isso incluí aqui. Supostamente deveria fazê-la mais suave e sem cravos usando papaia e uma combinação de cremes. Se você estiver na pilha de comprar uma vajacial, assista o vídeo acima pra ter uma noção do quão nojenta é uma vagina sem uma. “Se sua marca de biquíni não estiver certa, ninguém vai querer chegar perto de você e ninguém vai querer olhar pra ela, e se eu fosse você não a mostraria, então você definitivamente quer fazer uma vajacial pelo menos uma vez por semana.” É, vaginas sem um monte de coisas nela são nojentas.

SLIM MOUTH PIECE

Então você tem uma máscara para o rosto, uma sauna portátil e uma vagina livre de defeitos. Agora a única coisa que você precisa trabalhar é aquela sua boquinha de cu. Graças à Deus existe a Slim Mouth Piece. Apenas encaixe essa pequena peça de plástico na sua boca, sente-se e assista sua boca aumentar a proporções Steven Tyler. A Slim Mouth supostamente deve fazer sua cabeça parecer menor fazendo da sua boca maior e não, como pensei no começo, é voltada para garotas com namorados pintudos. Ainda assim, aumentar sua boca secretamente e falar pro seu namorado que acha que o pau dele está diminuindo seria uma boa trollada.

JONATHAN SMITH VICE US
TRADUÇÃO POR EQUIPE VICE BR