FUCK FACE
Dir: Belladonna
Enterbelladonna.com/Evilangel.com 
Nota: 10

Eu tenho uma amiga esquisita. Não sei o nome dela. Acho que falar “amiga” é um pouco de exagero. Ela é uma ruiva de cabelo muito cacheado. Certeza que você consegue imaginar todas as sardas. Meu amigo Steve chama as pessoas com sardas de “caras de salame”. Quando a Lindsay Lohan não era uma tábua, eu achava ela gostosa. Eu disse pro Steve que achava ela gostosa. Ele balançou a cabeça em negativa e me lembrou que Lindsay Lohan é uma cara de salame. 

Minha amiga esquisita cara de salame é a pessoa que cuida dos pedidos para viagem de uma franquia de um restaurante Tex-Mex perto da minha casa chamado On the Border—não entendo por que batizaram o restaurante assim, já que ele não fica na fronteira de nada (ah, é uma referência ao México? Se for desencana do que eu acabei de falar). 

Uma vez, durante o 5 de Maio, eles faturaram mais de 100 mil dólares. Eles têm uma placa bem na porta de entrada que informa todo mundo que eles ganharam 100 mil dólares em um dia. Eu acho de mau gosto porque eu e a maioria dos clientes ali somos de classe média baixa no máximo. Levaríamos alguns anos para fazer 100 mil dólares. Dá pra entender porque fica difícil de gostar de alguém que fique se vangloriando a respeito de ganhar 100 mil dólares em um dia. Cheguei a considerar mijar na placa, mas ela está presa meio alto na parede e acho que não consigo mijar tão alto assim. 

A jovem ruiva cara de salame virou minha amiga de “vamos falar sobre bebês” porque uma vez, quando fiz meu pedido, não conseguia lembrar se minha esposa podia comer os tacos de carne de golfinho ou os tacos de outros tipos de peixe empanados por causa da amamentação. Disse para ela que teria que ligar novamente, já que eu não queria que o “On the Border arruinasse as tetas da minha esposa”. Ela riu. Quando liguei de novo depois de conversar com minha esposa, que me disse que carne de golfinho era no bueno pro bebê, eu me apresentei como “o cara peixe-teta” quando ela atendeu. Ela gostou. Porque ela é jovem. E eu sei falar com gente jovem. Eu uso palavras curtas. 

Eu queria uma marguerita enquanto esperava pelo meu peixe-teta. A Cara de Salame queria um bebê. Naquela hora. Fiquei na dúvida se estávamos jogando conversa fora ou se ela estava me pedindo uma inseminação. Ela me contou que tentou engravidar do último namorado sem ele perceber porque “ELA QUER MUITO TER UM BEBÊ LOGO!”. Os olhos dela ficaram muito grandes e malucos quando ela disse aquelas palavras. Ela não parecia ter mais do que 21 anos. Ela disse que esperava que 2010 fosse ser o ano em que ela a) encontrasse um homem, b) se casasse, c) tivesse um filho e d) fosse pro Havaí. Disse pra ela que esperava que 2010 me trouxesse os tacos da minha esposa para que eu pudesse ir pra casa. 

Semana passada eu pedi mais tacos para minha esposa. Não tô falando de pintos! Cresce! Onde eu ia pedir uma coisa dessas? Eu não sabia que tinha sido a Cara de Salame quem anotou o meu pedido pelo telefone, mas quando eu fui buscar os meus não-pintos ela me embrou disso na hora. Eu sorri e disse, “peixe-teta”, porque essas duas palavras resumiam nosso instante compartilhado. Ela deu uma risadinha porque imaginar peixe com peitos é engraçado. Ela perguntou como estava o bebê e eu disse que estava complicado porque os dentes dele estão nascendo, então ele sente muita dor. Ela me disse que no programa de TV Roseanne o personagem do John Goodman “deu pro bebê deles que estava com os dentes começando a nascer um waffle congelado para ele chupar. Você devia tentar isso”. 

CHRIS NIERATKO
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