Publicitate
psihologie

Toate fazele prin care treci în cuplu și cum vă schimbă izolarea de coronavirus

Dacă te-a prins pandemia de coronavirus în faza de îndrăgostire, s-ar putea să nu-ți priască izolarea așa cum crezi.

de Ioana, psiholog
25 Martie 2020, 12:12pm

Fotografie de tiburi via Pixabay

Aproape 90 de mii de români se află în izolare oficială, după ce fie s-au întors din străinătate (alte zone decât cele de risc), fie au intrat în contact cu persoane suspecte de coronavirus. De fapt, cam toată România e într-o oarecare carantină, după ultimele restricții de circulație impuse de Ordonanța Militară nr. 3. Pentru cei pe care pandemia i-a prins în cuplu, izolarea în același domiciliu poate fi o grea încercare de a rezista 24/7 sau, din contră, o ocazie de a-și petrece cât mai mult timp împreună.

În contextul ăsta - nu foarte fericit pentru omenire - viața dincolo de ușile închise ale apartamentelor se desfășoară în continuare. Așa că am explicat fazele prin care trec oamenii, gradual, când intră într-o relație, dar și câteva metode de a gestiona cât mai eficient timpul petrecut în doi. În izolare. Ca să n-o iei razna, oricât de mult vă iubiți sau nu chiar.

Pornesc de la un model de evoluție a unei relații sănătoase, bazat pe studiile celor de la The Couples Institute care la rândul lor s-au inspirat din dinamica mamă-copil, deoarece inițial copilul în primele luni de viață este simbiotic cu mama, iar relația lor de separare este similară cu etapele prin care trece un cuplu.

Faza simbiotică: când te îndrăgostești orbește

Ce se întâmplă în faza asta: Are loc în primele luni de cuplu, dar poate dura mai mult în relațiile la distanță. Uneori, în această etapă, se întâmplă îndrăgostirea: atracție fizică intensă, emoții foarte puternice, comportamente care pot fi considerate riscante, iar în unele cazuri infatuare.

Odată cu senzația naturală de high, de la nivel neuronal, vezi persoana iubită ca pe un ideal, uneori nu foarte similar cu cine este persoana cu adevărat. Intervine cucerirea și vrei să-i arăți celuilalt cât ești tu de tare. Defectele partenerului îi sunt minimizate, persoana în cauză este cea care pare să-ți satisfacă toate nevoile, iar din punct de vedere sexual există „riscul începutului”, adică îți e teamă să-l/o pierzi și asta poate duce la dorință sexuală mai intensă.

Partenerii petrec mult timp împreună, aleg compromisul pentru a-i face pe plac celuilalt și renunță la aspecte din propria identitate pentru a fi fuzionali în relație. Acest lucru se întâmplă și în cuplurile de același gen. Dacă unul dintre parteneri este părăsit în faza asta, de o fericire utopică, atunci i se poate accentua ideea de abandon.

Ce să faci în izolare: Faza asta de cuplu s-ar putea consuma mai repede, în pandemie, decât în mod normal. Poate apărea riscul de „suprasaturare”, când stați numai împreună, așa că trebuie să îți creezi timp și spațiu personale.

Este indicat să petreci și perioade de timp separat, fie într-o altă cameră, fie într-un colț diferit al camerei, să menții relațiile cu prietenii, interesele și pasiunile voastre, chiar dacă se desfășoară în online. Ai aici câteva idei. Așa te poți concentra mai mult asupra nevoilor și dorințelor tale, îți poți prioritiza lucrurile și îți poți gestiona mai ușor emoțiile. În caz contrar, poți deveni mai îngrijorat sau poți experimenta senzația de oboseală continuă, fără să te mai bucuri de lucrurile ce-ți ofereau plăcere înainte.

Spațiul interpersonal este important deoarece, când există o anumită distanță, în mod paradoxal, aceasta poate duce la cooperare și interacțiuni mai eficiente, având în vedere că autonomia crește. Alege cu flexibilitate ce poți negocia și ce nu dorești să negociezi.

Faza de diferențiere: când unul dintre parteneri vrea mai mult spațiu decât celălalt

Ce se întâmplă în faza asta: Etapa de cucerire s-a finalizat, iar partenerul sau partenera de cuplu nu poate renunța la propriile interese pe termen foarte lung, pentru a fi fuzional în cuplu. Se poate întâmpla ca iubitul tău să dorească să iasă din fuziune, moment în care relația se poate încheia. Te poți simți insecurizat/ă afectiv, adică nu știi ce vrea partenerul/a și nu ești sigur/ă pe viitorul relației. Aici intervine clasicul: „S-a schimbat. Nu mai este persoana de care m-am îndrăgostit”.

Ce să faci în izolare: Poate fi un motiv de bucurie pentru unul dintre parteneri, cel care nu dorește să se diferențieze. Dar și un motiv de a experimenta furie, tristețe sau alte emoții, pentru cel ce are nevoie de mult spațiu personal. Așa apar conflictele.

Dacă ești într-un cuplu ostil, cu strategii defensive când vă certați, de tipul „Tu întotdeauna...”, „ Tu niciodată...” sau într-un cuplu ostil-detașat - resemnare în conflicte - încearcă să-ți amintești că atunci când simți o emoție intensă și începe un conflict, ai nevoie de timp pentru a te calma, astfel încât să nu escaladeze.

Partenerul poate că nu-ți înțelege teama de coronavirus, obsesia pentru dezinfectare; pe tine te enervează micile gesturi care s-au schimbat din cauza carantinei, lipsa de atenție, de sărutări, de atingeri. Sau, din contră, când îți iei timp personal, partenerul se simte abandonat. În toate situațiile astea, ajută să-i zici omului de lângă tine ce gândești și că spațiul personal nu are o legătură cu el/ea, ci îți încarci bateriile în relația cu tine însuți.

E important însă să păstrezi momentele de conectare: să fii în prezent și să oferi întreaga atenție partenerului. Discutați despre pasiuni, interese și ascultați cu răbdare, luați cina și gătiți împreună, faceți o baie în doi sau construiți ceva (fie că este scaunul de la Ikea pe care l-ai abandonat în debara). În situațiile astea ajută să nu vă verificați telefonul din cinci în cinci minute, oricum în restul timpului socializarea se va face online.

Dacă ești într-un cuplu cu adevărat violent: Faptul că emoțiile sunt prea puternice nu reprezintă o scuză a violenței domestice. Așadar, dacă nu-ți poți controla comportamentul, e ok să ceri ajutorul specialiștilor în domeniul sănătății mentale. Atunci când „acasă” nu reprezintă un loc sigur deoarece ai un partener violent verbal, fizic sau emoțional, încearcă să găsești soluții alternative, sunt șanse mari ca oamenii să nu se schimbe peste noapte, chiar dacă vor o schimbare.

Faza de individualizare: când te concentrezi mai mult pe tine decât pe partener

Ce se întâmplă în faza asta: După ce ai trecut de simbioză și diferențiere, ajungi la practică sau individualizare. Aici apar autonomia și focusul pe dorințele și aspirațiile proprii, în cea mai mare parte. Este momentul în care te poți concentra pe dezvoltarea carierei sau pe alte lucruri strict pentru tine. Timpul petrecut în cuplu se va reduce semnificativ.

Din păcate, dacă nu se trece prin diferențiere și se ajunge direct aici, puteți fi două persoane distincte care nu se află cu adevărat într-un cuplu.

Ce să faci în izolare: E cam albă sau neagră situația: fie se va reveni la faza de diferențiere, unde pot apărea conflicte, fie vă veți apropia mai mult și veți trece mai repede la următoarea fază: reapropierea.

Faza de reapropiere: când te reconectezi cu partenerul/a

Ce se întâmplă în faza asta: Aici voi vă hotărâți dacă doriți să investiți din nou în cuplu. Reapar lucrurile făcute la comun, dorința de a petrece mai mult timp împreună. Atunci când petreceți mult timp în casă, amintește-ți că este important modul în care vă comportați unul cu celălalt în afara conflictului, deoarece așa te poți prinde cum reușești să aplanezi unul.

Ce să faci în izolare: Dacă te afli în faza asta, izolarea s-ar putea să te ajute, atât timp cât faci câteva lucruri pentru o reconectare mai bună:

  • Te porți cu partenerul la fel de bine cum te porți cu un prieten bun (încerci să îți echilibrezi emoțiile, îi mulțumești dacă te ajută, te consulți cu el/ea înainte de a lua o decizie);
  • Evită critica și utilizează pronumele „Eu”, ca de exemplu „Eu mă simt furios/furioasă atunci când nu observi că am făcut curat. Aș avea nevoie să fii mai atent/ă data viitoare și să facem împreună”.
  • Ascultă-ți partenerul fără să devii defensiv, să-l critici sau să ai o atitudine superioară. Ca să poți compensa, ideal ar fi ca un conflict să fie echivalat de cinci lucruri pozitive. De exemplu, vă certați pentru că partenerul/a se joacă prea mult pe calculator. Cu toate astea ții cont de fapul că: luați cina împreună, vă uitați la serialul preferat, vă ajutați la spălatul vaselor, face el/ ea cumpărăturile săptămânale în contextul coronavirus.
  • Asumă-ți responsabilitatea, se întâmplă să greșești chiar dacă numai o parte din problemă este generată de tine. Este important să vă simțiți acceptați și în siguranță în cuplu.
  • Te poți reconecta prin atingeri non-sexuale (mângâieri, îmbrățișări);
  • Comunică ceea ce-ți dorești în plan sexual și ascultă-i dorințele și nevoile partenerului, fără a-l judeca.
  • Pune întrebări deschise despre dorințele, gândurile, emoțiile partenerului, de genul: „Cum te-ai simțit azi?”, „Ce ți-ai dori să facem împreună?”, „Unde ai vrea să călătorim atunci când vom putea merge?”.

Faza de sinergie: când sunteți un cuplu chiar OK

Ce se întâmplă în faza asta: Dacă ați ajuns aici înseamnă că există un echilibru între autonomie și timpul petrecut împreună, ești atent la interesele proprii, dar ai și o relație empatică cu celălalt. Aici este o interdependență sănătoasă, în care îți poți comunica nevoile, inclusiv pe cea de a petrece timp singur, iar partenerul le va accepta. Puteți experimenta în siguranță vulnerabilitatea, ce poate ajuta la un nivel mai ridicat de intimitate, și vă puteți baza pe celălalt partener, atașamentul fiind mai securizant.

Ce să faci în izolare: Amintește-ți să comunici în mod clar nevoile tale, să alegi atent ce compromisuri faci și să fii în mod real empatic la nevoile partenerei/partenerului, chiar și atunci când acestea sunt diferite de ale tale. Așadar, te poți bucura de oportunitatea de a petrece timp cu partenerul, prin mici comportamente de reconectare, chiar dacă trăiești în pandemie.

Ioana este consilier psihologic.

Editor: Iulia Roșu

Tagged:
opinie
Coronavirus
cuplu in izolare
cearta in cuplu