Škola je ta vůbec nejhorší věc, ale je to něco, čím musíme projít všichni. (Teda pokud nemáte domácí vzdělávání, ale pak zase musíte trávit veškerý čas se svýma ultra-ujetýma rodičema, což je horší.) Starý vám budou stále říkat, že dny ve škole jsou ty nejlepší v životě. Ale to v podstatě znamená, že něco ve svým životě posrali tak, že jejich život po škole je horší než život během ní. Si to kurva představte? Uff.
Chození do školy v jednadvacátém století je tím, čím bylo vždycky, tzn. chůze po děsně tenkým ledě nad propastí trapnosti. Jedinej rozdíl dneska je, že pokud do propasti slítnete, každý o tom bude vědět mnohem rychleji, protože máme internet a mobily, který nám pomáhají šířit informace, jako třeba kdo z lidí v našem věku musí bejt po sedmý doma, nebo kdo je poslední žijící panna na světě.
Videos by VICE
Já jsem naštěstí stará a svraštělá bejvalá deváťačka, takže mám za úkol vás provýst timhle tenhle děsnym obdobím. Takže vyplivněte žvejkačku, odložte mobily a dávejte bacha.
UNIFORMY
Pro začátek máte kliku, že se vás tenhle angloamerickej vynález netýká. Teda jestli není váš říďa pošahanej reformátor. Jestli jo tak fakt nerada, ale musím říct, že rozervaný oblečení ani obří zavírací špendlíky z vás neudělají posledního žijícího pankáče nebo přímýho dědice Sylvie Plath. Pro tuhle chvíli si zkuste uvědomit tu stejnorodost toho všeho, protože velmi brzo se tak budete sami oblíkat. Úplně. Každej. Zkurvenej. Den. Jen vězte, a zkuste najít útěchu v tom, že každá školní uniforma je ergonomicky designována tak, aby skvěle a uměřeně vypadající kluci a holky vypadali jako pytlík pečenejch fazolí.
HOLKY: V rozporu s tím, v co staří týpci na internetu věří, nikdo nevypadá sexy v plédu nebo sukni, která váží víc než zmoklej pes. Jakékoliv pokusy se udělat přitažlivější jsou totálně zbytečný, a jde o to, že budete hromady času trávit ráno upravováním, místo toho abyste se vyspali. Ani super make-upy od Maybelline to nezakryjí, jen budete vypadat jako z Marsu.
KLUCI: Možná si myslíte, že budete v těhlech podivnejch macatejch vázankách vypadat jako vostrý chlapáci, ale holky to nedojme. A holky ve skutečnosti ani nebudou moc uchvácený tím, co děláte, protože jste kluk, což znamená, že budete trávit čas oběda buď a) kouřením, nebo b) kopáním do balónu a pobíháním kolem, až z toho budete tak zrudlí, že vaše rysy nebudou moc půvabný. Jednoduše budete podezřelý. Jo a bude vám v jednom kuse stát, takže pamatujte na to, abyste to skryli za opaskem. Je jedno kolik vám je let, nikdo nemá rád týpky, co jsou podezřelý a stojí jim.
TĚLOCVIK
Je jasný, že se pokusíte, co to půjde, na těláku chybět. Budete předstírat čtyřletou menstruaci, opakovaně si lámat kotníky, brát si na sebe urážlivý oboustranný triko. Cokoliv. Ale když se zúčastníte, dělejte co nejmíň, nejhůř jak to jde. Možná že váš učitel vzdá pokusy vás motivovat, když mu dojde, že vaše koordinace je horší než u dvouměsíčního dítěte, a stanete se napořád tím týpkem, kterej stopuje čas u šplhací tyče.
ZVRHLÍ UČITELÉ (A JAK JE VYUŽÍT A NEMUSET NIC DĚLAT)
Prostě to nedělejte. Tohle nejsou Zápisky o skandálu, nechtějte skončit v posteli se sexy učitelkou výtvarný výchovy. Tohle je Lolita. Budete znásilněni a skončíte s fotkou vašeho rozmazanýho obličeje v novinách. Bude z toho akorát tak soud, ubrečení rodiče, šikana a plíživej pocit hanby, přestupy na jinou školu aj. Prostě dělejte si svý úkoly z matiky, jasný?
ŠKOLA A SEX
Kdepak. Je mi úplně jedno, jestli děcka ve vaší škole vypadaj jako děcka ze seriálu Gossip Girl. NEBO TAM PROSTĚ NECHOĎTE. Opravdu. Možná že vás ročník uslyší volání sirén levnýho chlastu, a před tím, než se to dozvíte, vězte, že je v podstatě povinný vykouřit alespoň jednoho spolužáka. Jistě, zdá se to jako super nápad, je to část mozaiky sexuálního života, ale kolik vám je, třicet? KAŽDEJ MÁ VIDEOKAMERU! NEVĚŘTE NIKOMU. Fakt že jo, radši dřív, než nějaký šplhounský, zakomplexovaný dítě s holým pinďourem zaboduje s vaší nahrávkou, tak radši prostě poslouchejte maminku, a ne Ke$ha.
Mně se tohle naštěstí nikdy nestalo, protože jsem přibližně o hlavu větší než každá žijící osoba a probírám svůj menstruační cyklus přede všema. Jsem odpuzovač. Pozorně jsem poslouchala, zatímco ostatní spolužáci popisovali ve velkém detailu genitálie ostatních (a takhle probrali každýho, a NIKDO neměl velký péro, když ho popisovala chichotající se holka).
ŠKOLNÍ DISKOTÉKY
Jak moc se dokážete ožrat u parkoviště s flaškou koly s vínem se šesti kámošema? Kolik brambůrků dokážete sníst? Kolik zadnic dokážete plácnout během Makareny? Jak indiskrétně dokážete prstit holku v pokoji, kde je asi 150 lidí? Jak vydepkovaný budete po dvou letech z toho, že někdo označí fotky s váma, který tam navěky zůstanou, a vy si uvědomíte, že si nemůžete udělat takovou pověst na koleji jako vaši rodiče? Školní diskotéky jsou tu od toho, aby vytvářely odpovědi na tyhle otázky. Přesvědčte se, že ty vaše jsou ty správný.
SOUKROMÝ ŠKOLY
Jé, to se omlouvám, snad vás neboří vaše skvělý vzdělání? Né, žertuju, vsadím se, že jste totálně mimo ze smetánky a váš táta má pravděpodobně na zdi originál od Muchy. Opravdu pro vás nemám žádnou radu, většina těch, co studovali na soukromejch školách, nosí oblečení od Jacka Willse, má poruchu osobnosti, možná i platěj lidem, aby je nechali bejt. Buď to, nebo to pojmou jinak a vytvořej si pocit studu za jejich výsadu. Což je vede k tomu, že si holej hlavy, začínaj mluvit jako ti nejspodnější dealeři drog, nebo se případně jimi stanou, a začnou napodobovat lidi, co je v sobotu večer okradli na Žižkově. Tak to buď zůstane, nebo z toho vypadnou v osmnácti, když si uvědomí, že jim to nikdo nežere.
ŠKOLNÍ VÝLETY
Den předem si vyber, s kým budeš sedět, šlohni něco v krámku se suvenýrama, neber si řízek s chlebem nebo budeš jaksi odpuzovat lidi. Je to jednoduchý. Taky jsem znala holku, která se nechala lízat svým klukem na záchodku u benzinky, a to během zpáteční cesty ze školního výletu na Krivoklát. Nedělejte to.
JEN SE VYPOŘÁDAT S TÍM BEJT ŠKOLNÍ DĚVKA / NEPOPSATELNEJ STUPID / OBSCÉNNÍ CHYTRÁK / ŠPEKOUN
Pokud jste podivín/děvka/stupid/chytrouš/tlustoprd, jsou tu věci, jak to lze odčinit, ale stručně, nebudu mařit váš čas. Devadesát devět procent lidí, se kterejma chodíte do školy, zmizí do neznáma, než se objeví na FB timelineu nebo nudnejch vánočních večírcích, nebo přes neplánovaná těhotenství. Když odejdete, zůstanete v kontaktu tak maximálně s dvouma lidma. Nekecám. Vím, že to nezní moc přesvědčivě, ale prostě si nasaďte sluchátka, zkuste to a jděte z cesty každýmu, kdo vás sere.
Jo, a taky si zkuste zapamatovat, že matka toho co ho nemáte rádi bude pravděpodobně vaše šéfová, až budete makat v Tescu za pokladnou. Vytvoříte si z nutnosti osobnost. Vypadá to nudně, obzvlášť když jste dostatečně kost na to, aby vám v šestnácti někdo naštěkal do boudy. Když máte fakt silnou osobnost, tak metou je až obloha. Ne, tím myslím, že metou je podělanej průměrnej džob. Ale budete schopní ledacos ustát, jak dlouho se vám zachce!
ŠIKANA
Šikanování je skoro to samý jako píchání s děvkama. Zábava, ale odnesou to všichni zúčastněný. V podstatě ničíte něčí život a uvolňujete potenciál úplného, ironicky-karmickýho a zaslouženého trestu nad sebou samými. Ve skutečnosti, to nejlepší v co můžete doufat je, že vaše oběť bude dohnána vašim poukazováním na její nadváhu/chudobu/rasu/panenství/mrtvou matku k tomu, že se vám pomstí, a to tak, že vás skrze ředitele a policajty pěkně podusí. Tak tak, ty podělanej sráči.
KYBER–ŠIKANA
Aaaaaaaa. Jau. Tak tohle je děs. Kyber-šikana je to absolutně a totálně nejhorší, protože oproti běžné šikaně, tedy odřeným kolenům a jezení oběda nad záchodovou mísou a podobnejm, leze až k vám domů, leze vám do telefonu a cestuje s váma úplně všude. Je to přesně ten typ šikany, ve kterým učitelé i rodiče vynikají v neschopnosti řešit ji. Obvykle se to šikana děje na jednodušší úrovni, nikdo nikdy nešikanoval někoho faxem. Pro učitele nebo rodiče je jednoduchý říct nepoužívej sociální sítě, ale zkrátka, je vám šestnáct, většina vašeho života se na sítích tohoto typu odehrává. Budete pomlouvaný týpkama na Instagramu, prostě tady je čtyřbodový plán jak to minimalizovat.
BLOKOVAT / ODEBRAT / NAHLÁSIT / NAMLÁTIT
Což myslím asi takto: Dejte jim dvě šance toho nechat, pak printscreenem zkopírujte zprávu od Moniky, která říká smrdíš jak prasečák, kouříš péra hrobníkům, nasdílejte to tak, aby to všichni její přátelé viděli, a tak z tý mrchy vykopete všechny zbylý sračky.
DOMÁCÍ ÚKOL
Všechny domácí úkoly si udělejte hned při hodině, když vám je zadají. Nebo je prostě od někoho opište, učitelé to stejně nečtou a vy pak máte volný odpoledne, díky.
MATURÁK
Moje myšlenky ve chvíli, kdy jsem jela na školní ples, byly asi takovýhle: Proč jsem třetí osoba na dvojsedadle? Proč tenhle kostýmek hrozí, že mě rozmačká jak svěrák? Proč jsem zaplatila 3 kila za večer s lidma, který nesnáším? Jednoduše, ples je morda.
Koncepce plesu je nechutná: Američani nám požehnali mnoha skutečně obdivuhodnými věcmi (hranolky, kukuřice, KFC, nahý fotky Scarlet Johansson) a ples je jednou z nich a vy jdete zaplatit tu cenu potu, krve, umělýho opálení a litrů taftu. Samozřejmě pokud jste kluk, musíte si vypůjčit oblek a zaplavit váš rozkrok parfémem Axe.
Není to jako “poslední hurá‘‘ na oslavu všech vašich dnů ve škole, je to soutěž o to vidět, čí rodiče vypláznou větší balík s větší nechutí. A každej z vás, kdo se složil na limuzínu, tancoval na Makarenu, koupil kytičku, támhle postál, hltal očima svý rodiče, lehce oidipálně zíral do foťáku, promine. Takhle prostě ne.
MOBILY
Většina lidí s iPhonem fotěj supercool obrázky jejich oběda a házej to na Instagram, nebo fotěj svý super-bekovky, který mimochodem vypadaj v sépiovým odstínu furt dost trapně. Pokud k nim nepatříte, tak je to v klidu. Máte lepší věci na práci než strkat lesklý kamínky do elektronickejch zařízení, nebo posílat lidem fotky svýho ptáka. Můžete v klidu spočinout s vědomím, že vám nikdo neukradne telefon během tělocviku a jste ozvobozeni od keců kolem telefonních tarifů, 3G a ‘‘už nemám volný minuty‘‘.
BITKY
Škola je v nějakých ohledech jako každý televizní vyobrazení věznice. Ne, dobře, jen v jednom ohledu, a to v tom, že pokud svoji první bitku vyhrajete, od ostatních máte pravděpodobně pokoj. Teda pokud není škola plná sráčů, v jejichž případě by se naopak dělala drobná fronta z těch, co vás chtěj pár let tlouct do ksichtu. Další věc, která stojí za zvážení, je fakt, že někoho zabít je snazší, než byste pomysleli. Rozmyslete si, než někomu stoupnete na hlavu, nebo mu vrazíte do huby úhloměr, protože společnost to jako dobrej fór rozhodně nebere, když dojde k zabití dítěte, a můžete tak lehce skončit v pasťáku, a v tomhle ústavu už není tak snadný utýct z tělocviku.
DROGY
Stává se to. Kdosi se přišourá do třídy s děsným, totálně záhadným a sebeuspokojeným úsměvem na rtech. Jsou možná zajímavý pro starší sourozence. Aby si o nich obecenstvo vzrušeně šeptalo, tak vyzraděj něco jako to jsem si dal kurva šlehu vo víkendu, jo a v tu chvíli je začnete tak trošku nenávidět. Teda pokud nejste ultra nóbl a nebyli jste vychováni na poníkách a rodičovských úletech s koksem, tak to bude prostě ten rok, kdy jste začali na škole mít zájem o drogyyyyyy. Levná, mizerná tráva ukradená starším sourozencům. Tak trochu opruz.
První věc, kterou je třeba vědět, je, že polovina ročníku kecá: když patnáctiletí osmáci řeknou, že vykouřili pytel trávy a my jsme tak jako jammovali na Boba Marleyho vole, řekněte jim, ať si vodpustěj ty hipísácký kydy, protože víte, že celý zbledlý blili do dřezu. Navíc, tady nejde o žádnou honbu za tím, že jedu v drogách. Skutečně! Můžete si užít super večer, ale můžete se taky zhroutit, protože váš mozek už bude přecpanej chemií.
Je moudřejší zkusit některou z těchto látek třeba se starším bratránkem, abyste věděli, co to s váma udělá. Protože když budete kupovat na fesťáku od nějakýho sociopata ňáký zrůdný pilule, může se stát, že sebou švihnete přímo do černý díry davu plnýho neznámejch lidí, který pramálo zajímá, kdo jste, natož aby věděli, jak vám pomoct.
Ale chlast, ten je ok a frajerskej taky. Ale zeblijete se. Veřejně. A navíc se to dozvědí rodiče. Ale asi tak za měsíc po tom to bude prdel.
Chceš další průvodce?
VICE průvodce, jak ochutnávat broskvičku
VICE průvodce, jak chodit s prachatýma holkama
VICE průvodce harlekýnami aneb deziré za pětku
VICE průvodce československými hudebními extrémy
VICE průvodce vesnickou kopanou
VICE průvodce špatnou plastikou aneb jak se nehyzdit
