Tamanho foi nosso tesão quando ficamos sabendo que a Imprensa Oficial, em parceria com o Instituto Vladimir Herzog, lançou uma caixa com todas as edições do Ex- em versão fac-simile que quase trepamos um com o outro — casados entrariam se quisessem, foi o trato. Mas aí logo desistimos, já que — tamanho foi o tesão quando soubemos que um box com todos 20 volumes (16 Ex- + 17ª recolhida pela censura + ex-tra e Leia mais um, quando tentaram retomar e enganar os caretas + 1 extra) daquele periódico expoente da imprensa alternativa entre 1973 a 1975 tinha sido colocado à venda — achamos que tudo poderia se esgotar rapidamente. Tá, pra ser mais sincero, declinamos o que seria uma suruba homérica mais pela falta de camisinhas (que tipo de tarado leva preservativos ao escritório?), mas ainda que do nosso expediente façam parte ejaculadores precoces, é verdade que ficamos receosos de aquilo acabar. E foi o que aconteceu, daí que hoje, quando descobrimos que todas as edições estão disponíveis gratuitamente no site da Imprensa Oficial, quase rolou outra orgia. Só de oral, dessa vez, porque tá calor (casados, já sabem).

É pra ver se você também curte a ideia, então, que resolvemos compartilhar esse achado. Abaixo vão as capas de todas as edições, com direito a Hitler peladinho, Nixon de irmão metralha e Pelé de retaguarda. Só a cabecinha, mesmo, que a transa séria rola aqui, com textos do João Antônio (óbvio!), entrevista com David Carradine intitulada Kung Fumacê e matéria bomba sobre a morte do ‘Vlado’.

A tempo, cada um da redação conseguiu, em sanha particular, levar pra casa uma caixa ainda antes do Natal. Mas se a missão já era difícil na época, não fazemos ideia do como andam as coisas agora. Até tentamos ligar pra livraria da Imprensa Oficial pra saber se ainda estava disponível, onde, reedições e tal, mas, né, quer que goze na cara também? Se o físico for mais importante que o conteúdo pra você, busque essa satisfação. É caro e não vale uma punhetinha, a bem da verdade, mas como ninguém mais desse Brasil paga por putaria a não ser que seja um belo dum “merduncho” (vai ler o Ex- pra descobrir o que significa), recomendamos a sério que R$ 140 do seu orçamento sejam investidos nessa maravilha. Bom dia, e boa sorte.

EQUIPE VICE BR