rädda glassbilen

Förslag på saker som ska bort nu när man tydligen får förbjuda vad som helst

En gubbe från Danderyd vill förbjuda glassbilen – det enda fina vi har kvar i det här landet. Så varför inte förbjuda exakt allt som är störigt?
Foto: Pixabay (vänster), Flickr / J.B. Hill (CC BY 2.0)

Det finns otroligt många saker som händer i samhället som man har all rätt i världen att vara sur på. När man springer gråtandes och skrikandes efter bussen som kör ut från hållplatsen precis när man hinner fram till dörrjäveln. När man precis fyllt år och inte längre får gå till Ungdomsmottagningen utan måste gå och göra sina ärenden på vårdcentralen som en vuxen idiot. Svenska grabbar som använder "dude" och "bro" i sitt dagliga språkbruk utan vara ironiska.

Annons

Och som om inte allt det där var nog? Det finns en så kallad "Glassbil" som har FRÄCKHETEN att åka runt och GÖRA LJUD och sälja GLASS till barn och sprida PROPAGANDA? Vad är det för sjuk jävla värld vi lever i när något så högljutt och inkräktande får finnas i våra kvarter? Nej vet du vad.

Danderydsbon Hans Iwan Bratt är en av glassbilens offer. "Den enda form av reklam som inte går att göra något åt är glassbilen", berättar han, förmodligen argt, för Stockholm Direkt. "Jag har varit ilsken på det i ett decennium."

Stackarn. Men vad är då lösningen enligt Hasse? Ett förbud såklart!

Det här är givetvis inte första gången som svenskar vill förbjuda ett icke-problem som egentligen inte stör oss speciellt mycket men som vi aktivt valt att avsky. Tidigare i år kom det till exempel fram att regeringen planerade att införa ett rökförbud på uteserveringar.

Tji fick vi som trodde att luften var fri! På Skånegatan i Stockholm stängdes musikbaren Snotty ner temporärt 2015 efter att grannar klagat på att det var högljutt. Gud förbjude att Sveriges största stad har ett aktivt kulturliv som inte endast är anpassat efter tråkiga småbarnsföräldrar med tinnitus! Det kan ju inte vara så enkelt att man kanske inte är lämpad att bo mitt i en storstad om man förväntar sig att allt ska vara knäpptyst 24 timmar om dygnet.

Men helt ärligt nu. Förbudshetsen mot allt som orsakar folk ens en gnutta missnöje har officiellt spårat ur. Det är som att mindre vardagliga besvär blivit synonyma med samhälleliga orättvisor.

Annons

Så… Betyder det här att jag har rätt att kräva att allt jag stör mig på ska förbjudas? Ja, så måste det ju vara som det ser ut nu. Och jag har – precis som du – ett GÄNG med exempel på störiga saker folk gör som åtminstone får mig att fnysa irriterat. Om glassbilen försvinner är det här vad som borde förbjudas härnäst:

ATT GÅ LÅNGSAMT

Det må vara en klyscha att stockholmare är sönderstressade och börjar frustrerat blåsa ut luft ur näsborrar samt mun när någon framför dem går långsammare än 5 km/h. Men! Faktum är att man inte behöver vara stockholmare för att fullständigt tappa det av att Gunhild deadass står stilla med sin rullator på trottoaren och agerar damm åt de tiotusentals stackars människor som förtvivlat står stilla – fast bakom hennes blockad.

Alternativen är att antingen introducera ett minimumkrav på gånghastighet, eller att skapa ett underjordiskt tunnelsystem där mindre snabba människor kan masa sig fram precis hur långsamt de känner för. Tunnelsystemet vore ju mycket roligare. Vi kör på det tycker jag.

FÅGELKVITTER OCH SOLLJUS SOM VÄCKER EN TIDIGT PÅ MORGONEN

Hasse tål inte ljudet av glasspropagandan som basuneras ut kanske en gång i ett par minuter varannan vecka. Men har ni tänkt på det oljud vi tvingas genomlida varje morgon klockan sex mellan månaderna maj och september när fåglarna börjar kraxa rätt utanför ens sovrumsfönster? Och hur skönt är det egentligen att vakna av solens laserstrålar som träffar en rätt i hornhinnan 05.55, vilket effektivt rånar en på tre goda timmars skönhetssömn?

Om Sverige avrustar Glassbilsverksamheten är nästa rimliga steg enligt mig att massmörda alla landets koltrastar samt bygga en skyddande solglashinna över alla våra städer. Hur det ska gå till, undrar du? Det är politikernas jobb att lösa fattar du väl. Lugn och ro i sitt eget bo bör vara en rättighet – inte ett privilegium.

Annons

FOLK SOM NYSER RÄTT ÅT HELVETE UT

Om man inte får avnjuta en cigg på en uteservering på grund av att det är farligt för allergiker och störigt för icke-rökare är det inte mer än rätt att kriminalisera oskyddade nysningar. Jag vill faktiskt inte bli sjuk; jag tycker om och vill gärna fortsätta leva mitt liv som frisk, tack. Om en gubbe nyser på mig på tuben är det i bästa fall vidrigt, i värsta fall slutar det med tuberkulos. Ska det behöva vara så?


VIDEO: Oobah gjorde sitt skjul till den högst rankade restaurangen i London på Tripadvisor


Tydligen nyser nästan 15 procent rätt ut, vilket är 100 procent för många och ett tillräckligt skäl för att utlysa undantagstillstånd. Hur privilegierad är man egentligen om man tycker man har rätt att likt en giftig spottdinosaurie spreja ut sitt snor och förgifta vår härliga luft? Det är på samma nivå som manspreading, fast det dessutom är ett folkhälsoproblem.

TRAPPHUSLAPPAR FRÅN FÖRENINGEN

Den gemensamma nämnaren för samtliga bostadsrättsföreningar är att alla använder sig av passivt aggressiva meddelanden för att utöva sin makt. Indirekta varningar som döljs bakom falsk artighet har blivit normen i alla våra trapphus. Jag blev naturligtvis skakad ända ner i min själ när jag insåg varför det var så här: det är ingen mindre än min mamma, drottningen av passivt aggressiva tillrättavisningar, som extraknäcker som spökskrivare åt alla föreningar.

Tack för att ni sprider trivsel och glädje i trapphuset, Styrelsen. Foto: Skribenten.

Men absolut, skriv era lappar om det är så hiiiiiiimla viktigt, men det skulle vara HEMSKT trevligt om de inte prydde mitt trapphus… Men det kanske bara är lilla jag som tycker det!

Annons

GÅ UTAN TRÖJA I STAN

Debatten kring halvnakna män i urbana miljöer har lowkey blossat upp igen nu när temperaturerna återigen är på rimliga nivåer. Det känns dock tråkigt att vi ska behöver ta den här diskussionen och vända upp-och-ner på den år efter år. Vi är alla nämligen redan eniga om att ingen vill se Niklas välodlade raggarssträng eller Lelles AIK-tatuering som han smackat på sina tuttar i det offentliga rummet.

PRATA I MOBIL I KOLLEKTIVTRAFIKEN

"Hej. Polisen? Ja, jag försöker åka tåg och lyssna på min podcast om gorillans förlorade naturliga habitat i fred, men mannen framför mig pratar högljutt med en telefonkamrat om sin vidriga snoppsträng som sprack och blödde sönder när han knullade nu i helgen. En hel säng ska ha blodats sönder. Vidare avslöjade kvinnan bredvid mig precis vem som mördade Olof Palme över Facetime. Jag känner mig inte bekväm med att ta del av denna information och ser gärna att ni kommer och griper dessa brottslingar? Ni kommer? Gud vad snällt. Tack är vad ni ska ha. Tusen tack. Hej då och tack igen. Hej. Hej. Hej. Kram. Tack tack och hej hej."

Så här kommer det alltså låta när jag ringer polisen efter att mobilförbudet på allmänna platser äntligen klubbas igenom.

Benjamin Wirström finns på Twitter