Eine Flut von Artikeln (zwei) erklärten den Tod des Cupcakes, nachdem der ‚Whoopie Pie’ London erreichte und gefrässige Hausfrauen in der Feinkostabteilung von Harrods Body Slams und Dropkicks einsetzten um die ersten Bissen dieses US-Imports zu ergattern. Eine Kundin sagte, sie liebe die praktische Sandwich-Bauweise des Whoopie Pies, weil diese sie davor schütze, ihr gieriges, aufgeblasenes Gesicht mit der Glasur zu beschmieren. Aber wenn du den Punkt erreicht hast, an dem das Essen eines Cupcakes an der Ausführung grundsätzlicher motorischer Fähigkeiten scheitert, hast du andere Sorgen als backen.

Erfunden von den Amish zu Ehren Whoopie Goldbergs besteht der Whoopie Pie aus den besten Zutaten eines Cupcakes, wiedergeboren als Biskuithälften, zwischen die gut fünf Kilo Zucker gepresst sind. Da die Füllung mitten in diesem Sandwich aus Schokolade steckt, sind die Dinger auch perfekt dafür, alle möglichen bösen Schweinereien in ihnen zu verstecken.

Zutaten:

100g Butter
100g extrafeiner Zucker
2 Eier
4 TL Kakaopulver
225g mit Backpulver gemischtes Mehl
½ TL Salz
1 TL Vanilleextrakt
120ml Milch

Für die Füllung:

2 Eiweiß
225g extrafeiner Zucker
80ml kaltes Wasser
1 TL Honig
1 TL Vanilleextrakt

Je nach Geschmack:

Lebensmittelfarbe, Benzodiazepine

Mittlerweile solltet ihr wissen, wie man einen Kuchen macht. Schmeißt alles in ne Schüssel und mixt es bis es so aussieht wie all die anderen Male, bei denen ich es euch erklärt hab. Mein Gott, es scheint als ob hier keine Sau aufpasst.

Macht ein paar kleine, braune Kackhaufen aufs Backblech und backt alles bei 180 Grad für ne viertel Stunde.

Voilá, perfekte kleine Häufchen.

Jetzt zu dem glorreichen Zement aus Zucker. Schmeißt alle Zutaten für die Füllung in eine hitzebeständige Schüssel. So lange ihr keine Riesen mit Händen mit Wurstfingern seid, ist das Trennen von Eiern echt kein Geheimnis. Tätschelt zärtlich den Regelausfluss eures Huhns bis der ganze weiße Schnodder reingetropft ist.

Rührt das alles wie verrückt über einem Topf mit siedendem Wasser, die Hitze gart die Mischung und sorgt dafür, dass ihr nicht vor lauter rohen Eier die Salmonellenflitze bekommt.

Ihr müsst durchgehend schlagen (*seufz*) bis ihr einen hübschen Hügel aus süßem, Marshmallow-Man-artigen Ektoplasma bekommt.

Jetzt wird die fluffige Zuckermixtur mit der Lebensmittelfarbe und den rezeptpflichtigen Drogen gestreckt.

Deine Entscheidung du Weichei. Ich will ja hier niemanden überreden, also wenn ihr lieber den Zusammenbruch eures Zuckerflashs hellwach anstatt zufrieden und sabbernd in einem Benzokoma liegend erleben wollt, dann soll es halt so sein.

Die Entspannungstabletten sollten fein genug zerstoßen sein, so dass du vergisst, dass du ein Problem hast, aber nicht so pudrig, dass der Nachgeschmack nach Alpraz dich glauben lässt, du gurgelst mit Courtney Loves Pisse.

Endlich, schmiere die klebrige Traumcreme auf die kalten Biskuit Hälften, grade genug damit sie etwas aus den Ritzen quillt.

Damit sind sie fertig! Judy Garland Naschereien getarnt als süße Zuckerteilchen. Verzehrempfehlung zum Mittagessen, rechtzeitig zu einem lockeren 18 Stunden Nickerchen.