Bien, voy a contaros algo sobre los tipos que pertenecen a Sociedades de Recreación Histórica: son todos una pandilla de nazis. No me vengáis con el rollo de que son unos enamorados de la Historia, porque sabéis tan bien como yo que esos tipos no pisan un museo ni por error. Tampoco me trago la recreación de batallas como una actividad para hacer amigos; cuando quiero hacer amigos me voy a perforar el hígado en un bar e invito a unas copas, pero no me travisto de espartano agitando un hacha en un descampado.

Las Sociedades de Recreación Histórica tienen gato encerrado: en ellas prácticamente sólo hay hombres blancos que coleccionan armas, visten raro y hablan de la Operación Barbarroja como quien describe su primer polvo. Entendedme: alguien que se pone palote ante un retrato de Rommel no puede ser de fiar.

En realidad, todas las Sociedades de Recreación Histórica funcionan igual: el primer año dan charlas, el segundo rememoran las Termópilas, el tercero montan un party napoleónico y el cuarto, cuando ya nadie sospecha, hacen lo que venían a buscar desde el principio: vestirse de nazis. Da lo mismo que sean un equipo de vikingos atléticos que una panda de enclenques, la raza se lleva por dentro y, con la Cruz de Hierro en la solapa, a ver quién es el listo que te dice que no eres lo bastante ario. Si perteneces a una de ellas lo sabes. Si acabas de ingresar y aún están en la fase napoleónica, aquí tienes  lo que te espera. Y si llevas 5 años metido en una pero todos insisten en seguir vestidos de romanos, precaución: puede que te hayas metido en algo que no es exactamente una Sociedad de Recreación Histórica.

Como regalo, os dejamos los links a algunas de las webs más ilustrativas que hemos encontrado:

Ostfront es una Sociedad de Recreación Histórica rusa especializada en rememorar el Frente del Este en todo su emocionante esplendor. En su galería, podéis ver a Vladimir y Mijail haciendo el dominguero disfrazados de Fritz y Karl, rememorando los gloriosos tiempos en que sus propios abuelos tuvieron que salir por piernas de Volgogrado con lo puesto y un Panzer pegado al culo.

Lo nunca visto: The First Team es otra Sociedad rusa dedicada a rememorar la guerra de Vietnam. La prueba viviente de que décadas de propaganda antiimperialista se pueden ir por el retrete sólo con un par de pases de Apocalipsis Now. Esta vez, Vladimir y Mijail prefieren hacerse llamar Jimmy y Johnny y organizarse para cazar charlies en un maizal de las afueras de Moscú. Vladimir no lo lleva bien, porque le toca hacer de negro y luego en Ostfront se le parten la caja. A Mijail en cambio se la pela, él sólo ingresó para ver si conseguía marihuana.

Nuestros favoritos: un montón de paletos enloquecidos que se juntan una vez al año para reconstruir la batalla de Gettysburg. En la web no aparece, pero estamos seguros de que sus representaciones terminan con una aplastante victoria del Sur, el ahorcamiento de un pelele que representa a Lincoln y la proclamación de la esclavitud con fuegos artificiales.

En reenactor.net tenéis, por fin, un listado de organizaciones de todo el mundo conocido dedicadas a rememorar la Segunda Guerra Mundial. Acojona un poco, pero el día en que todos estos tarados encuentren un führer que los tenga bien puestos, lo de Polonia va a parecer un picnic familiar. ¡Haz algo, Spielberg!

KOROVA