Dibujo de Johnny Ryan
 

México (se escribe con “X”, entérate de una puñetera vez) es un país flanqueado por dos océanos. Arriba tenemos a los mayores cabrones del mundo, y abajo un par de pequeños países a los que no caemos nada bien, y no los culpo. En consecuencia, tenemos cierta claustrofobia nacional y cuando vemos a algún extranjero experimentamos algo llamado “malinchismo” (no me preguntéis qué es, ya he hablado de más) así que si llegas de otro país nos caes bien casi de manera automática.

Vayamos al tema tan manido de la Madre Patria. Los mexicanos descendemos de señoras indígenas a las que violaron unos españoles. Por supuesto, nos legaron una lengua y algo de cultura, pero sugiero cambiar lo de Madre Patria por un más apropiado Padre Cabronazo. Apriorismos que debes olvidar: olvídate de los aztecas, los mayas o lo que sea que existió hace muchos siglos en ese país, sólo el 1% de la población realmente conoce lo que fueron e hicieron, el resto conoce mucho mejor la historia de la conquista. Algo tan jodido no se olvida tan fácilmente. Otra cosa que te debes quitar de la cabeza es la imagen de salvajismo primitivo que puedes tener sobre la vida en México. Si bien existen lugares inhóspitos y aún sin explotar también hay ciudades que te cagas, juventud cosmopolita y todo eso. Es lógico, vivimos al lado de gringolandia, no lo ovides. En resumen, somos una mezcla bastante interesante de chulería, música rara y humor negro. Ámanos o que te den. Y ahora, un puñado de consejos de amigo.


SEXO
A los mexicanos le encanta follar, como a todos, pero no lo suelen manifestar abiertamente. Le encuentran mucho morbo a las chicas españolas. De alguna manera lo ven como una revancha sexual por lo de la colonización. De entrada pueden parecer un poco violentos en su cortejo, pero cuando los conoces te das cuenta de que realmente son mandilones (calzonazos). Si viajas en compañía de tu novia, no la pierdas de vista en fiestas o bares. Si te descuidas, los gabacheros (especialistas en ligar extranjeras) te la levantarán o se desharán de ti de la peor manera.

En cuanto a las mujeres, son bastante difíciles. Les gustaría montarse sobre cualquier güerito que ven por la calle pero la sociedad mexicana aún las mantiene sometidas a un yugo de culpa y honor bastante estúpido. Cuando logres ligarte a una no te faltará sexo salvaje, cariño y protección. No mires descaradamente a otras chicas cuando estés con ella, ni las menciones, o prepárate para asistir a un ataque de celos que ni siquiera puedes concebir. Geográficamente hablando, en el norte encontrarás personas del tipo escandinavo, sí, blancas, altas y rubias, es decir gringos; en el centro hay más mezcla y variedad ya que ahí están las grandes urbes; y en el sur, mi parte preferida, están las mulatas e indígenas, las mejores. Si te gustan las cosas fáciles ve al puerto de Veracruz, una especie de Sodoma y Gomorra en mexicano. Después de eso, España te parecerá la cámara frigorífica de un convento de clausura.


DROGAS
En México fuman más marihuana que en España, y no te atrevas a ponerle tabaco: te tacharán de marica. Te costará un poco de trabajo no desplomarte a las primeras caladas, pero después lo amarás. Si quieres comprar algo, que un amigo mexicano lo haga por ti las primeras veces y que te presente al camello. Ah, miente siempre acerca del tiempo que realmente llevas en el país, no es bueno pasar por pichón con ellos, ya que o te roban o te dan mierda pura. En cuanto a sustancias más psicodélicas, puedes probar el peyote, muy abundante en la parte meridional del país. Un botón de esta exquisitez te dará cuerda para unas 12 horas. Eso sí, nunca lo hagas solo, es preferible si alguien está contigo cuidándote, o puedes acabar intentando hacer unos huevos fritos en el brazo. Créeme, ha pasado. Hay dos lugares a los que tienes que ir, el primero se encuentra en el norte, un pueblecito en el desierto, Real de Catorce, donde el peyote es la fruta del lugar. Si vas, habla con la gente y te indicarán cómo encontrarlo, lo que pasa es que a 40 grados, con el subidón de tu vida y nada de civilización en kilómetros a la redonda el asunto da miedo. El otro lugar es Cuahutla, en Oaxaca, al sur del país, un lugar de sierra donde hace unos años una viejecilla chamana descubrió las bondades de los hongos en sus pacientes. Se hizo famosa, creó un culto alrededor de ella y se murió. Sus nietos siguen por ahí, en la sierra, con todo lo que la abuela les dejó. Un consejo: si en pleno viaje ves un conejo maya, NO lo sigas.


LEY
En una ocasión iba hacia mi casa tras una noche de juerga, eran alrededor de las 4 AM y en la ciudad había un cerco militar por unos disturbios en contra del gobernador. De repente, la policía me para y me registra los bolsillos. Yo llevaba un paquete de tabaco lleno de marihuana. Por eso te caen unos 3 años de cárcel. El policía tomó el paquete, me quitó el dinero de la cartera y se fue. Al día siguiente fui con un amigo a ver si tenía hierba y, efectivamente, acababa de comprar… mi cajetilla de marihuana, tal cual me la requisaron. No hace falta decir más. Lleva SIEMPRE algo de pasta en la cartera.


COMIDA
Lo mejor, los insectos: jugosos, crujientes, con una pinta que asusta pero de sabor inexplicablemente delicioso. Y muy buenos afrodisíacos. Si quieres algo realmente intenso ve a algún mercado y pide gusanos de maguey vivos, es lo máximo. Llegas a casa, abres la bolsa en la que estos seres habitan, te preparas un taco con ellos, le pones algún aderezo para que se encabronen, y cuando los comes los hijos de puta intentan comerte a ti también. Debes demostrarles quién manda.

El picante es la auténtica droga nacional. En ocasiones yo he comido tanto picante que he tenido un viaje psicodélico: transpiras por todos lados y mientras sientes como tu boca y estomago arden en el infierno la cabeza te empieza a dar vueltas y por alguna extraña razón te comportas como un toro a punto de embestir, te ríes, resoplas, y entonces tomas la tortilla y le vuelves a poner esa salsa verde del diablo y te haces un taco letal. El grado máximo de integración es cuando comienzas a comer picante solo, sin comida, o haces como un amigo mío que se frotaba chile verde en los genitales antes de penetrar a su novia.