Door global warming is de Nederlandse wijn beter dan ooit en dat is zorgelijk
We spraken een van de beste wijnmakers van ons land over of we over 50 jaar nog wel wijn drinken en waarom er geen kloot aan is om boer te zijn.
Dit is hoe je barbecuet zonder een lul te zijn
Weet dat je met vuur speelt op het moment dat je de barbecue aansteekt.
De MUNCHIES-komkommertest: wat is de lekkerste komkommer van Nederland?
Het slaat echt nergens op dat de Volkskrant chips als de ultieme WK-snack testte. Iedereen weet dat je in deze tijd van het jaar komkommer moet eten.
Een geniepige gids om je voor te doen als wijnkenner
Tip 5: Omschrijf een wijn altijd met iets mafs als “een pas geopend pak tennisballen.”
Ik hou van zoete witte wijn en jij zou dat ook moeten doen als je om jezelf geeft
De smaak van hockeyfeesten, Axe Africa en angst voor toetsweken is onovertroffen.
Laten we even kappen met dat snobistische gedoe over ‘croquetten’
Echt prima om kroketten met ganzenlever, truffel en kaviaar te maken, maar dat betekent niet dat je beter bent dan de gewone snackbar.
Deze Twitter-AI herkent je depressie 200 dagen eerder dan je psycholoog
Voor een diagnose hoef je in de toekomst alleen maar als een gek te gaan tweeten.
We spraken Job Sifre over ADE-katers, shakshuka, en bubbelwijn in De School
“Ik vind brak zijn op een vage manier ook wel iets hebben. Het betekent dat je het zo leuk hebt gehad, dat het ook oké is dat er wat leed bij komt kijken.”
GTA is jarig: 20 jaar mensen doodrijden, sicke muziek en verpeste zieltjes
Ik voel me nu wel echt bejaard.
Snode technieken om de rij bij foodtrucks en festivalbars te skippen
Zo krijg je altijd binnen vijf minuten je eten of drinken in je klauwtjes gedrukt.
Nederland, het is tijd voor Japanse verwentoiletten
We moeten af van ons diepgewortelde watercloset-calvinisme.