Comida de Bebê

Não curto essa história de "comida de bebê". Eu chamo isso de banana, abacate, inhame, morango, pêssego, arroz e feijão, etc. É só pegar a comida, dar uma amassada se necessário, e o bebê vai comer. Essa é a verdadeira comida de bebê. Vai saber que tipos de conservantes eles colocam naquelas papinhas que vêm em potes. Eles provavelmente tacam todo tipo de xarope de frutose louco e essas merdas, e eu não estou a fim de tirar os óculos no mercado e ler as letrinhas miúdas. Não curto comida com coisas escritas nela. A única embalagem que eu gosto na minha comida é casca, cara. Orgânica.

Maçã dá em árvore, tipo, direto do chão. Por que você vai comprar papinha de maçã então? Por que eles complicam um negócio simples e perfeito como a maçã? Maçãs estão aí há uma cara. É a razão pro Adão e a Eva terem sido expulsos do paraíso. A maçã era muito gostosa; eles curtiam demais, não conseguiam ficar longe. O Steve Jobs batizou suas merdas de Apple – e boom: uma empresa de US$ 700 milhões. Papinha de bebê… falou.

Na verdade, Steve Jobs foi frutariano por um tempo. Quer dizer que ele só comia os órgãos reprodutivos das plantas, como frutas e castanhas, que podiam ser removidos delas sem matá-las. Isso é um veganismo muito mais hardcore em que você tem de pensar até nos sentimentos da planta. O Steve Jobs era doidão, mas tenho de respeitar o cara. Ele foi lá e fez o lance dele. Tenho certeza de que o câncer teve menos a ver com a dieta, e mais com ele viver cercado de computadores e radiação. O cara devia até brilhar no escuro. Aposto que o negócio da dieta das frutas o manteve vivão por mais tempo do que deveria, sendo honesto com você.

O bebê é stevejobiano por natureza. Pré-agrário, na dieta do homem das cavernas, uma coisa caçador-coletor, de baixo carboidrato, etc. Quer dizer, meu nenê pega um pedaço de carne aqui; depois, mexe com uns laticínios ali; e, em seguida, come pão e umas tortilhas – a gente não é nazista da saúde também –, mas, no geral, ela come muitas frutas e vegetais. Uva é ideal: tipo petisco, sem bagunça para limpar. Na real, ela adora todas essas frutinhas (amora, blueberry, morango), embora essas deem um pouco mais de trabalho na hora da limpeza.

No entanto, o mais importante é o leite de peito. Eles dizem que você tem de amamentar o bebê pelo maior tempo possível porque ele precisa dessas gorduras e não as consegue isso em nenhum outro lugar. Leite de peito é um negócio literalmente customizado pro seu nenê. Isso vem com todos os bagulhos, partículas, sei lá mais o que, pra fazê-lo crescer.

Ver um bebê bebendo o leite do peito da mãe é uma viagem. Tipo, caramba, a gente é mesmo essas maquininhas estranhas de carne. É tipo encher o tanque. O bebê sai da mãe e depois volta para beber na sua antiga casa. É como andar até a porta da frente de casa e beber da mangueira que você usa para molhar o jardim. Um negócio surreal, cara.

Você pode e provavelmente deve amamentar seu bebê por dois, talvez até três anos. Tem gente que chega a amamentar quatro anos. Parece loucura, porém é uma baita economia de comida também.

Por volta dos seis meses, o bebê pode começar a experimentar alimentos sólidos. No começo, é bom dar só um gostinho aqui e ali, deixá-lo se acostumar com a ideia. Ele pode nem engolir no começo. Os nenês precisam praticar isso um pouco e se acostumar com os sabores. Só que, quando os dentes de cima e de baixo nascem, é aí que eles partem para cima e começam a tirar pedacinhos de pêssegos e coisas assim. Pão também. O nenê vai destruir o pão, cara. Vai vendo se eu estou errado. O bebê pensa: "Cara, que porra é essa? Cêis tão loucos". Pão, cara. Os nenês adoram isso. É muito louco ver a criança pegar um pedaço de comida com a mão e morder quando ela nem conseguia se mexer direito alguns meses antes. Essas coisas se desenvolvem rapidamente mesmo. Não tô zoando, criança humana.

É bom evitar doces, refrigerante, Cheetos, essas merdas. Tudo lixo. E você devia tentar cortar isso da sua dieta também, cara. Fastfood em geral… é tudo lixo, e você não devia comer essas porcarias, muito menos dar isso pro seu nenê. Se alguém falou o contrário, falou merda.

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Tradução: Marina Schnoor.

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