Jordan Peterson are încă o carte cu reguli de urmat ca să ai senzația c-ai făcut ceva cu viața ta. Nu știu, posibil să te ajute regulile de tipul ăsta. Așa că ți-am făcut încă o listă. Screenshot: Joe Rogan Experience / YouTube
Când zici „12 reguli de viață” deja îți îndrepți un pic spatele, îți aranjezi un ipotetic nod la cravată și începi să-ți bagi antidot la haos. Recunosc că nu știu cum e cartea. Am ratat valul când era populară, iar acum are deja alta pe piață. Iată, și mai multe reguli de care să n-am habar. Lipsa lecturii am compensat-o cu vreo 24 de ore de conținut în care Jordan Peterson a vorbit – la Joe Rogan, în conferințele lui, în eseurile critice ale altora în care îi analizau declarațiile sau în diverse dezbateri în care el s-a aventurat. Sigur, am adăugat și câteva zeci de minute bune de compilații în care el plânge pe diverse voci.Așa că încerc acum un efort de a face un set mai puțin popular de 12 reguli, dar absolut necesare când ești român. Și poate că asta ar trebui să fie cartea: o listă vândută în sistem franciză, să-și facă orice țară reguli și chiar să fie utile și vag ușor de urmărit.Înainte să ieși din casă, bagă portofelul în buzunarul din față. Când ești pe-o stradă cu mai mult de un om în jur pune și mâna pe portofel —
E cea mai simplă și necesară. Peterson îți zice să-ți faci patul. Eu zic să ai grijă de carduri și cash, că fără astea nu mai iei nici pat, nici așternuturi.Nu lăsa pe azi ce poți face mâine —
Nimic nu e cu adevărat urgent și asta se vede. Uită-te la ridurile tale, la indigestii, la orele pierdute de somn. Ești mai zdrențe decât ce se vinde la Târgul din Vitan. Nici sex nu mai faci cum trebuie de la atâta stres.La 20 de ani trebuie să ai deja 30 —
În funcție de ce vârstă ai, se mai schimbă. Mie mi-a zis-o un unchi și suna așa: „Câți ani ai, șase? Eu la vârsta ta aveam deja opt ani.” Că asta e schema, să te dai mai bazat decât ești. Plus că la interviuri de angajare oricum o să ceară de la tine mai mult decât ai de dat.Când ai pus „din greșeală” prețul de legume ieftine pe punga cu legume scumpe, vezi dacă nu cumva gestul e unul anti-capitalist și nu hoție —
Nu știi exact care-s diferențele, dar ce contează e că te iei un pic de guler cu sistemul capitalist și cu opresorii. Nu va conta scuza asta în fața paznicului sau polițiștilor, dar nu știu ei cum e cu rezistența.Economisește bani pentru: o pensie mai ușoară, educația copilului și problemele care apar la mașina luată de pe Germania ca nouă —
Bine, aici merită să pui „salvezi” bani doar pentru mașină. Copilul să se mai și descurce, nu e ca și cum o să ajungă la Oxford din economiile pe care le faci dintr-un salariu vai morții lui. Dar nu știi când cade o chiulasă, o bucșă.Asigură-te că bei cât de cât constant, ca să arăți că nu ești bolnav —
Apa nu e bună nici în cizme, amirite? Așa că trebuie să te pilești un pic, destul de des, ca ceilalți să înțeleagă că nu ești bolnav și că nu te-ai – doamne ferește! – pocăit. Dacă ai făcut, totuși, asta, urmează-ți regulile așa cum ți-au fost date și nu te mai lua după toți habarniștii de pe internet.Până la 35 de ani, asigură-te că ai și tu vinul tău de țară —
Se schimbă generațiile și e important ca unele valori să nu dispară niciodată. Dă telefoane prin Vrancea, caută struguri, ia-i, strivește-i, strecoară-i, fă-ți vinul tău. Ține-l în butoaie incert spălate și în PET-uri care pe vremuri au ținut bere de tip spălătură. Pune-l pe masă, dă-l altor oameni, spune-le povestea lui. Dă-le și lor ocazia să-l arunce la veceu.Niciodată nu ești prea adult să fii surprins de traficul de pe Valea Prahovei, așa că mergi pe drumul bătătorit și te minunează —
Știi cum se zice că-n interiorul fiecăruia e un copil? Eh, lasă-l să fie prost și să nu învețe nimic din trecut. Doar ai grijă ca al tău să nu facă pe el, c-ar fi cam împuțită treaba. Totul pentru un grătar cu carne cărate din București.Înainte de-a chema un meșter să te rezolve cu probleme la casă sau mașină asigură-te că rezolvi tu și strici lucrurile de zece ori mai rău să nu vină omul pentru nimic —
Sunt lucrurile pe care le poți face fără să apelezi la cineva care face asta de zece–douăzeci de ani și, implicit, se pricepe mai bine. Pe toate celelalte nu poți decât să le strici pentru ca același om cu experiență să simtă că trage și el un pic, că n-a venit, așa, degeaba. Trăiește fiecare zi cu avans de-o zi și profită de orice ocazie să te cerți cu cineva —
Nu zic că cearta ajută, dar mai pune sângele în mișcare.Muncește până când vei putea sta în Cluj în chirie, chiar și în miezul Untold —
Alții trag pentru iacturi, mașini scumpe, dar ajută să fii cu picioarele pe pământ și să vezi cu adevărat bucuriile importante în viață.Dacă la ieșirea din magazin piuie alarma, verifică-ți buzunarele. Ai crescut în România și nu se știe niciodată ce-ai uitat acolo —
Există și o rezolvare: buzunare cu fermoare. Le tragi când intri și până la ieșire nu le mai atingi. Sau intri complet dezbrăcat în fiecare magazin. Nu rezolvi mare lucru, dar măcar nu te vor bănui chiar din prima pe tine.Dacă astea de aici nu ți se par serioase, nu pot decât să mă întreb cum ai luat altele în serios de la Jordan Peterson. Că și alea tot ca niște glume încep, apoi autorul își dă seama că chiar poate face un ban cu ele. Altfel nu-mi explic garsoniere confort trei pline cu ghiduri de îmbogățire, organizare și atras norocul. În orice caz, măcar două dintre regulile de mai sus te vor ajuta. Vezi tu care.
Publicitate
Cele 12 reguli de viață pe care ar fi putut să le scrie și Jordan Peterson, dacă era român
E cea mai simplă și necesară. Peterson îți zice să-ți faci patul. Eu zic să ai grijă de carduri și cash, că fără astea nu mai iei nici pat, nici așternuturi.Nu lăsa pe azi ce poți face mâine —
Nimic nu e cu adevărat urgent și asta se vede. Uită-te la ridurile tale, la indigestii, la orele pierdute de somn. Ești mai zdrențe decât ce se vinde la Târgul din Vitan. Nici sex nu mai faci cum trebuie de la atâta stres.La 20 de ani trebuie să ai deja 30 —
În funcție de ce vârstă ai, se mai schimbă. Mie mi-a zis-o un unchi și suna așa: „Câți ani ai, șase? Eu la vârsta ta aveam deja opt ani.” Că asta e schema, să te dai mai bazat decât ești. Plus că la interviuri de angajare oricum o să ceară de la tine mai mult decât ai de dat.Când ai pus „din greșeală” prețul de legume ieftine pe punga cu legume scumpe, vezi dacă nu cumva gestul e unul anti-capitalist și nu hoție —
Nu știi exact care-s diferențele, dar ce contează e că te iei un pic de guler cu sistemul capitalist și cu opresorii. Nu va conta scuza asta în fața paznicului sau polițiștilor, dar nu știu ei cum e cu rezistența.
Publicitate
Bine, aici merită să pui „salvezi” bani doar pentru mașină. Copilul să se mai și descurce, nu e ca și cum o să ajungă la Oxford din economiile pe care le faci dintr-un salariu vai morții lui. Dar nu știi când cade o chiulasă, o bucșă.Asigură-te că bei cât de cât constant, ca să arăți că nu ești bolnav —
Apa nu e bună nici în cizme, amirite? Așa că trebuie să te pilești un pic, destul de des, ca ceilalți să înțeleagă că nu ești bolnav și că nu te-ai – doamne ferește! – pocăit. Dacă ai făcut, totuși, asta, urmează-ți regulile așa cum ți-au fost date și nu te mai lua după toți habarniștii de pe internet.Până la 35 de ani, asigură-te că ai și tu vinul tău de țară —
Se schimbă generațiile și e important ca unele valori să nu dispară niciodată. Dă telefoane prin Vrancea, caută struguri, ia-i, strivește-i, strecoară-i, fă-ți vinul tău. Ține-l în butoaie incert spălate și în PET-uri care pe vremuri au ținut bere de tip spălătură. Pune-l pe masă, dă-l altor oameni, spune-le povestea lui. Dă-le și lor ocazia să-l arunce la veceu.Niciodată nu ești prea adult să fii surprins de traficul de pe Valea Prahovei, așa că mergi pe drumul bătătorit și te minunează —
Știi cum se zice că-n interiorul fiecăruia e un copil? Eh, lasă-l să fie prost și să nu învețe nimic din trecut. Doar ai grijă ca al tău să nu facă pe el, c-ar fi cam împuțită treaba. Totul pentru un grătar cu carne cărate din București.
Publicitate
Sunt lucrurile pe care le poți face fără să apelezi la cineva care face asta de zece–douăzeci de ani și, implicit, se pricepe mai bine. Pe toate celelalte nu poți decât să le strici pentru ca același om cu experiență să simtă că trage și el un pic, că n-a venit, așa, degeaba. Trăiește fiecare zi cu avans de-o zi și profită de orice ocazie să te cerți cu cineva —
Nu zic că cearta ajută, dar mai pune sângele în mișcare.Muncește până când vei putea sta în Cluj în chirie, chiar și în miezul Untold —
Alții trag pentru iacturi, mașini scumpe, dar ajută să fii cu picioarele pe pământ și să vezi cu adevărat bucuriile importante în viață.Dacă la ieșirea din magazin piuie alarma, verifică-ți buzunarele. Ai crescut în România și nu se știe niciodată ce-ai uitat acolo —
Există și o rezolvare: buzunare cu fermoare. Le tragi când intri și până la ieșire nu le mai atingi. Sau intri complet dezbrăcat în fiecare magazin. Nu rezolvi mare lucru, dar măcar nu te vor bănui chiar din prima pe tine.Dacă astea de aici nu ți se par serioase, nu pot decât să mă întreb cum ai luat altele în serios de la Jordan Peterson. Că și alea tot ca niște glume încep, apoi autorul își dă seama că chiar poate face un ban cu ele. Altfel nu-mi explic garsoniere confort trei pline cu ghiduri de îmbogățire, organizare și atras norocul. În orice caz, măcar două dintre regulile de mai sus te vor ajuta. Vezi tu care.