Tehnici pentru fete ca să te bucuri cu adevărat de orgasm

Tipilor le place să creadă că fetele pot face sex de câte ori au chef. În mare parte adevărat. E însă foarte fals în același timp, pentru că „să poți” presupune că vrei, ceea ce implică un tip pe care să-l accepți în lumea ta. Da, putem, dar n-o facem. Iar când vine vorba de orgasmul femeilor lucrurile deja se complică și tocmai de-aia e important să știi ce și cum.

În majoritatea cazurilor, femeile se descurcă singure în nenumărate moduri. Iar asta are nevoie de explicații, pentru că aceiași tipi care își uită revistele porno pe bancheta din spate a mașinii sunt gen „Serios?!” când aud că și gagicile se masturbează.

Frecușul e cam singura parte a sexualității feminine care poate fi asemănată cu o floare care se deschide, așa cum am fost învățați pe vremea când ne jucam cu păpușile. Dacă pe lângă frecuș mai adaugi încă un tip sau o tipă, fețele și sunetele devin mai ciudate, ceea ce e mai bine, dar singură e cumva, pur și simplu, ahhh. Simplu.

Masturbarea feminină e grozavă în special când e comparată cu cea masculină. Oricât de util ar fi să privești un tip care se masturbează ca să înveți cum îi place să îl atingi, conceptul masturbării masculine a rămas stigmatizat pentru totdeauna de imagini cu tipi care și-o freacă în cerc în pădure, șervețele slinoase culese de pe podea și faimoasa șosetă. Bărbații sunt mișto, dar nu și tehnica lor de masturbare.

Așa învață fetele să se masturbeze — atingându-se neintenționat de unul dintre lucrurile astea și dându-și seama, până la urmă, că senzația caldă și plăcută pe care ți-o dă poate fi reprodusă și, cu o fantezie pe zi, ajungi la catarsisul bomboanelor efervescente care se topesc în ocean pe care în curând îl vei numi „orgasm”.

Okay, am uitat că e posibil ca multe fete să nu facă deloc asta și atunci nu o să aibă niciodată un orgasm ca lumea, în adolescență sau la maturitate. Asta mă depășește. Sorry.

Uneori vibratorul ți se strică și n-ai bani să-l înlocuiești imediat și mâinile nu par niște instrumente sexuale foarte incitante, pentru că îți petreci ziua muncind. Și atunci îți amintești că în baie te așteaptă un robinet sau un cap de duș care pot fi folosite, chiar dacă uneori chinuitor ca poziție, pe post de vibrator gratuit. Țin aici să zic că jucăriile sexuale nu sunt chiar o excentricitate, sunt parte obișnuită din viața de adult, la fel cum sunt creditele și senzația de inutilitate. Dacă crezi că e ciudat ca prietena ta să aibă un vibrator, atunci treci tu la treabă.

Robinetul sau dușul oferă o forță de presiune constantă și un material foarte safe pentru organele genitale (apa), ceea ce te în-ne-bu-neș-te când nu ești obișnuită cu o stimulare mai puternică. Plus că ești deja în baie, camera în care n-ai nevoie de haine. Trebuie doar să nu lași să-ți intre apa în adâncimi. Știi că nu e bine să faci sex în cada cu apă, nu?

Dacă stai cum trebuie și reușești să ajungi la marele O doar prin felul în care te atingi de blugi când ești în metrou, ești deja la nivelul 6.

Probabil cel mai bun mod de a te descărca singură e să fumezi un joint, să porți ceva sumar, să nu te grăbești să ajungi nicăieri, să petreci vreo două ore schimbând de la un film porno la un film sexi și să te joci cu părul, să te mângâi ușor pe sâni și peste tot cu mâinile și cu ce-ai mai cumpărat de la sex shop. Așa te porți cu o doamnă, e educațional și antrenament pentru sex în doi, dar și folositor pentru a avea cele mai puțin evidente orgasme, cele care sunt mai mult „Oh, OK?!” decât „Yeah!”.

Apoi intervine realitatea, care e degetul mijlociu (cel mai puternic) al mâinii dominante masturbându-te rezonabil și eficient, direct pe clitoris, fără altă introducere. E și mai rău când ești obosită și folosești orgasmul ca somnifer, așa că o faci în poziție fetală, ca să poți termina și apoi adormi imediat după.

Asta-i tehnică prin care să te masturbezi în ocaziile în care mâna dominantă e obosită. A, să adaug „mâna pe care te așezi și stai până amorțește”, „folosirea mâinii non-dominante pentru frecuș ca să dureze mai mult” și alte chestii pe care le fac băieții și de care noi nu știm.

Bine, glumesc aici — dacă prin jucării sexuale n-ai în minte decât vibratoare și dildouri, eventual imense. Femeile nu se prea masturbează cu replici ale penisului în afara filmelor porno. Poate în tandem cu degetele, dar un dildo singur pur și simplu nu funcționează. De fapt, masturbarea ne amintește nouă, femeilor hetero, că lesbianismul e alegerea corectă, doar că suntem prea invadate de penis la tot pasul ca să putem face această alegere.

Eventual, poți folosi un dildo când tu și iubitul vreți să încercați o dublă penetrare, iar penisul lui e cea mai tentantă opțiune dintre cele două pentru anal. (Eu n-am făcut asta încă, dar am auzit tot felul de povești.) În orice caz, dildourile sunt pe jumătate inutile. Cred că e mai bine să duci dorul unui penis real decât să folosești un dildo și apoi, când faci sex data viitoare, să poți spune pe bune: „Mă doare, nu te opri”.