Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
povesti adevarate

Despărțirea e grea când unul dintre voi e nebun

În momentul de față ești într-o relație în care doar gândul la partener te face să-ți tresalte inima și să ai fluturi în stomac? Prețuiește momentele astea, că nu se știe cât va mai dura.

de Redacţia VICE
11 Octombrie 2012, 9:30am

În momentul de față ești într-o relație frumoasă și pasională, în care doar gândul la partener te face să-ți tresalte inima și să ai fluturi în stomac? Prețuiește momentele astea, că nu se știe cât va mai dura până o să ajungeți ca în poveștile groaznice de despărțire care urmează.

Ilustrații de Sam Taylor. Urmăriți-l pe Twitter la @sptsam sau vizitați-i site-ul la samtaylorillustrator.com.

TEROARE TELEFONICĂ

Ieșeam cu fata asta de vreun an. Aveam amândoi 16 ani, deci eu nu voiam serios, dar ea da, așa că am pus punct. Nu știam că următorul an din viață îmi va fi terorizat de psihopată.

Mai întâi au venit mesajele imploratoare, care promiteau că va fi mai relaxată în relație. Când le-am ignorat, au devenit din ce în ce mai furioase. Apoi au urmat telefoanele, iar numărul mesajelor a crescut. La o lună după despărțire primeam, în medie, 35 de mesaje și 70 de apeluri pierdute de la ea zilnic. Cea mai nasoală chestie era că pe vremea aia era dependent de Snake II și trebuia să pun mereu pauză la joc ca să-i ignor mesajele și apelurile. Horror.

Chestia asta a continuat atât de mult timp încât a devenit ceva normal. Dacă nu mă trezeam cu zece apeluri ratate și câteva mesaje despre cât de nenorocit sunt, începeam să mă îngrijorez că poate s-a sinucis. De obicei ștergeam toate mesajele fără să le citesc, dar unul mi-a atras atenția. „M-ai rănit, așa că o să te rănesc și eu. Mâine vin la școală să-i spun directorului tău că ai băut și ai fumat iarbă la școală ca să te exmatriculeze."

Am presupus că voia doar să mă sperie, dar a doua zi toată lumea mi-a spus că bântuia pe acolo, căutându-mă. Am vrut să evit un meci în public, așa că am ajuns să mă ascund în portagajul unui prieten care a condus până în orașul următor, de unde am sunat poliția și le-am spus că mă hărțuia de un an de zile. După asta n-am mai auzit de ea. Sper că ești fericită acum, April!

PIVNIȚA

Prietena mea are o căsnicie fericită de șapte ani. Soțul ei lucra în oraș, iar ea avea grijă de copii și de câine. Totul era grozav. Până când a aflat că o înșela de șase luni cu asistenta lui. Cel mai mare clișeu din lume, dar de asta devin chestiile astea clișeu, pentru că se întâmplă atât de des.

În fine. Soțul era un colecționar avid de vinuri – avea o pivniță plină și plictisea pe toată lumea la petreceri cu monologuri despre locul de unde cumpărase vinul, de ce îl luase, de ce îl alesese pentru seara aceea. Eu nu-l ascultam niciodată pentru că nu știu nimic despre vin și nici nu mă interesează. Tot ce știu e că erau foate scumpe.

Ei bine, când prietena mea a aflat că fusese înșelată, și-a făcut imediat bagajele, a trimis copiii și câinele la sora ei și și-a petrecut restul zilei conducând prin oraș și lăsând câte o sticlă de vin de-a soțului ei la fiecare ușă.

Cred că morala e: Nu fii snob și nu-ți înșela nevasta, n-o să se termine bine.

DING DONG! PĂRĂSEȘTE-L!

Mă vedeam cu un tip de vreo două luni. Era drăguț, dar mult mai implicat în relație decât mine și nu voiam să-l duc cu zăhărelul fără rost, așa că i-am spus că s-a terminat. Totul părea în regulă. A suportat vestea destul de bine și am stabilit să ne vedem la cafea săptămâna următoare – chiar mă bucuram ce bine a mers față de despărțirile de care avusesem parte până atunci.

La câteva zile după asta, am început să pățesc farse cu soneria, dar credeam că sunt copiii din vecini. Locuiam într-o zonă unde se adunau puștii de 14 ani să bea cidru și să arunce pocnitori. Noaptea următoare s-a întâmplat din nou, după care am primit un telefon de la fostul prieten care mi-a spus că tocmai trecea prin zonă și a văzut pe cineva sunând la ușă și apoi fugind. M-a întrebat dacă aveam nevoie de companie. Mi-am dat seama imediat ce se întâmplă și l-am întrebat care e faza, iar el s-a enervat și a spus că voia doar să mă ajute. Apoi s-a întâmplat iar, așa că m-am uitat pe fereastră și l-am văzut ascunzându-se după niște mașini. L-am sunat și i-am zis că nu ne mai vedem la nicio cafea și că trebuie să mă lase în pace.

Mai târziu, am primit un telefon de la un prieten care mi-a zis că tipul pusese o poză cu mine goală pe Facebook. Asta a fost prea de tot, așa că l-am sunat și am urlat la el cu vocea de demon, de i-am auzit coaiele strângându-se și făcându-se mici.

RUFE MURDARE

În facultate, locuiam cu iubitul meu care era un bou de mare clasă, dar pe care îl suporta pentru că eram foarte îndrăgostită de el. Într-o noapte, îmi arăta ceva pe telefon, când a primit deodată un mesaj de la o fată Megan care îi spunea: „M-am simțit bine aseară ;) ". L-am tot întrebat unde se simțiseră bine, până când mi-a spus că se întâmplase de mai multe ori în patul nostru, în timp ce eu eram la muncă.

Mi-am luat lucrurile și pisica și am fugit plângând la casa lui Sarah, prietena mea. Sarah e un pic nebună. De obicei o nebună inofensivă – în sensul că mi-a trimis prin poștă o broască moartă într-o zi – dar în cazul de față a fost mult mai pornită pe răzbunare decât eram eu.

Am stabilit o zi în care trebuia să trec să-mi iau restul lucrurilor și Sarah m-a condus până la fostul apartament cu o privire ciudată în ochi, ca și cum era pusă pe rele. Cred că are o slăbiciune pentru broaște, pentru că de cum am ajuns, prima chestie pe care a făcut-o a fost să mă roage să strâng multe broaște din heleșteul de lângă casa lui și să le aduc înăuntru. Am găsit vreo 25, pe care i le-am pus în coșul cu rufe. Cât fusesem plecată, Sarah se ocupase de bucătărie, desenând puli pe ABSOLUT ORICE. Pe frigider, aragaz, dulapuri, podea. Apoi i-am înfundat chiuveta cu plastilină, i-am pus laxative în pudra cu proteine pentru sală, i-am muiat prosoapele în lapte și le-am lăsat în spatele caloriferului să se împută, i-am resetat mesajul de pe telefon ca să sune ca un gay într-un film porno (după ce că era un mare bou, tipul mai era și homofob) și ne-am pișat în toate colțurile camerei.

La plecare, i-am lăsat pe ușă un bilet pe care scria „Sper că te-ai simțit bine seara trecută ;) " Cred că l-am speriat de s-a căcat pe el, pentru că nu l-am văzut și nici n-am mai auzit nimic de la el de atunci.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook

Vezi și:
Chiar poți să mori din cauza unei despărțiri
Cum sunt relațiile tale când suferi de tulburare de personalitate borderline
Cum să mănânci singur, după ce te-ai despărțit de iubită

Tagged:
Chestii
razbunare
despartire
infidelitate
psihopati