FARMACACHONDEO
Vice Farmacausto eco-friendly Vía e-mail ¡Gracias, Pedro! Te ha salido un arrebato de categoría. Sabemos de uno que se fue completamente borracho a pedalear a un abeto interactivo y sostenible de esos y acabó echando la papa, de la que acabaron alimentándose varias palomas. Inexplicablemente no salió por televisión y no le entregaron una medalla al mérito ecológico.
BUSCANDO AL PRINCIPOTE AZUL Vice Vía e-mail En vez de enviarte links a la montaña de DO’s y DONT’s que contradicen tu afirmación de que a los tíos sólo les gustan las chicas huesudas (por no mencionar uno de nuestros reportajes favoritos de los últimos meses, el de las camareras japonesas rellenitas), nos limitaremos a darte una primicia informativa: tú ya tienes un trastorno alimentario. Y posiblemente padezcas dismorfia corporal, teniendo en cuenta que tus medidas son normales. ¿89-63-93? Eso es una talla S, ¿vale? Si no encuentras novio es porque eres una pijoteras superficial que busca tíos superficiales y pijoteras. Tómatelo con calma, Barbie. Ayuna o come o haz lo que te dé la gana pero, eso sí, plantéate asistir al primer cursillo de historia del feminismo que se organice en tu ciudad.
UNA CHICA CON PELOTAS Vice myspace.com/kelleology GardenGrove, California Guay, nos gusta la gente aventurera. Te proponemos lo siguiente: 1) Píllate una cámara (Polaroid, pero aceptaremos una digital a regañadientes si es necesario). 2) Ve a un bar al que no hayas ido nunca antes. 3) Saca tantas fotos de testículos humanos como te sea posible. Te pagaremos 5 pavos por cada saco escrotal. ¡Suerte y al toro!

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