C’est en matant un épisode particulièrement brillant de Seinfeld que j’ai compris à quel point George Costanza connaissait les meilleures pistes dans le chemin vers la vérité absolue. Il tenait un discours décousu à propos des « signaux » envoyés par les meufs qui veulent nous (je parle du genre masculin hétérosexuel au sens large) pécho. Car c’est bien de cela dont il s’agit – de signaux. Ces petites choses souriantes et libidineuses qu’on appelle « les filles » prennent un malin plaisir à nous adresser de micro-messages cryptés que l’on a parfois du mal à saisir. Enfin la plupart du temps, on les grille à 100 kilomètres mais on fait semblant de ne pas avoir compris où elles voulaient en venir lorsqu’elles parlaient de ce « petit dîner en tête à tête sur le coup des sept heures du soir ». J’ai essayé de dresser une petite liste de ces appels muets, dans le but avoué d’aider quelques nerds craintifs à faire le premier pas. Le secret de l’histoire de la féminité est caché dans les signaux. 

LES SIGNAUX DE MAIN

Ne vous laissez pas berner par les petits frôlements entre deux trousses à la bibliothèque universitaire ou les petites tapes dans le dos après une bonne blague à propos du nouvel effectif de l’équipe de handball de la fac. Ça, c’est de la merde. Le signe de main n’est sûr que lorsqu’il intervient au cours d’une situation où il ne devrait pas y avoir de “touché”. Par exemple, au cours d’un repas. S’il y a frottement de sa main et de la vôtre au cours d’une bouffe, aussi grotesque et banale soit-elle (au hasard, au KFC), bingo. SIGNAL.

LES SIGNAUX OCCULAIRES

Il faut savoir que les signaux ayant un rapport avec les yeux des filles sont certains à 90% (les 10% restants ayant plus à voir avec la moquerie > grognasses). En toute occasion, si une meuf vous mate, et plus encore si elle vous mate en RIANT BÊTEMENT avec ses copines, il y a de fortes probabilités pour que ce soit tout bon. Mais si l’on ajoute au regard lubrique l’intervention inattendue d’un clin d’oeil, bingo. SIGNAL.

LES SIGNAUX DU RIRE

Là il faut vraiment se méfier, parce que le bien connu adage “femme qui rit, à moitié dans ton lit” est clairement l’un des proverbes qui se vérifie le moins avec “ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué” (pas forcément d’ailleurs, mais c’est le seul proverbe qui me vient à l’esprit pour le moment). Si vous faîtes trop rire une meuf que vous tenez spécialement à serrer, il se peut que le processus se retourne contre vous et que vous soyez condamné à subir l’affront du loser ultime : devenir son meilleur ami. Il faut donc qu’elle rie avec modération et que vous gardiez vos meilleures blagues sur Alexandre Devoise pour le moment où vous l’aurez pécho. Gardez le cap, distillez quelques piques sur les trucs les plus simples à vanner (les lunettes de Kanye West, les bottines UGG, Vincent Cassel) et attendez une réaction. Elle se bidonne après l’une de vos interventions inintéressantes à propos de Brice Hortefeux ? Bingo. SIGNAL.

LES SIGNAUX GESTUELS

Là c’est très simple puisqu’il s’agit simplement d’observer les mouvements de votre (future) partenaire particulière. Si au cours d’une conversation échevelée mettant en lumière les dessous du conflit au Darfour, vous vous surprenez à la voir bailler discrètement alors que vous alliez enfin révéler le nom des généraux directement impliqués dans le dernier grand génocide en date : loser. Mais si au contraire, vous la voyez se dandiner sur sa chaise (mimant déjà le pet discret et ainsi toute votre future intimité !) alors que vous poursuiviez une réflexion navrante sur le devenir de la Banque de France, bingo. SIGNAL.

LES SIGNAUX PARLÉS

On parle là de l’alerte amoureuse la plus significative et le dernier pas vers la pointe. Mais voilà le problème, il s’agit aussi de celle sur laquelle vous avez le plus de chances de vous planter (cf. la création du quiproquo et celle du théâtre de boulevard). Combien de fois faudra-t-il répéter que l’intervention “je t’aime beaucoup” est synonyme d’un échec annoncé ? Il en va de même pour la variante “je t’aime comme un ami”. En revanche, si dans un contexte propice à la confidence (un fumoir, un balcon, une terrasse décorée d’une plante verte), vous entendez résonner le début de phrase magique “ÇA FAIT LONGTEMPS QUE JE VOULAIS T’EN PARLER”, vous devez immédiatement la couper et rétorquer un humble “JE SAIS…”. Et là, bingo. MULTIBALL SIGNAL.

TODD TERRY RICHARDSON