Când a fost ultima oară când te-ai pișat pe tine? A, când aveai opt ani? Când ai fost în tabără cu clasa și te-au speriat zgomotele de afară? Mănânci căcat. Ai făcut-o weekendul trecut și știm cu toții. Știm c-o s-o faci și weekendul ăsta – sau poate că Amazonul auriu o să-ți ude salteaua chiar în seara asta. Dacă amintirile te-au făcut să te rușinezi, citește poveștile astea ca să nu te mai simți ca prostul satului.
Ilustrații de Sam Taylor. Urmăriți-l pe Twitter @sptsam sau vizitați-i site-ul la samtaylorillustrator.com.
Videos by VICE
DUȘUL SEXY
Pe când aveam 16 ani eram la o petrecere și m-am trezit că-mi luam limba-n gură cu o tipă într-o cameră. Mai erau câteva cupluri prin colțurile aceleiași camere, dar eram atât de beat că mă durea în cur. Mă interesa doar să pun și eu mâna pe o țâță. Mă interesa și să mă piș, în același timp, dar mă temeam că gagicii o să-i treacă cheful până mă întorc. În orice caz, ne-am lins noi și ne-am pipăit o vreme, până tipa se gândește să-mi deschidă fermoarul pantalonilor și să mi-o frece. Era minunat, așa că am început să mă relaxez.
Acum că-mi amintesc, evident că relaxarea a fost o idee proastă, pentru că beția a pus stăpânire pe mine și eram între vis și trezie. Din senin, tipa se lasă cu genunchiul pe vezica mea și beat rangă cum eram, am început să mă piș instant. Peste tot. Timp de trei secunde m-am simțit minunat, eliberat, după care m-am trezit la realitate și mi-am dat seama ce făceam. Mai rău era că încă aveam erecție, așa că jetul era incontrolabil. M-am stropit pe față, am împroșcat părul fetei, mi-am udat puloverul. A fost una din cele mai groaznice nopți din viața mea. De atunci mi se spune „Dușul”.
CAPCANA DIN GARAJ
După o zi întreagă de băut, mă îndreptam spre casă, unde locuiesc cu părinții mei înțelegători și toleranți. Eram atât de beat încât nici nu mi-a trecut prin cap să mă piș pe stradă în drumul de 30 de minute. M-am dus spre casă ca un porumbel plin cu pișat și a trebuit să-mi deschid pantalonii pe la jumatea drumului, ca să mi se poată extinde vezica.
Când m-am apropiat de casă, mi-am amintit că aveam cheia de la garajul din spatele casei, unde era o toaletă. Dacă mergeam spre ea din est, o tăiam pe o scurtătură care îmi economisea secunde valoroase. Am ajuns la ușa grea din metal, nerăbdător și amețit. Cum am intrat am vrut să trag ușa garajului după mine, dar mi-am prins degetele. S-a auzit un crănțănit puternic, iar degetul mi s-a rupt în trei locuri. Evident că asta mi-a distrus toată concentrarea și m-am pișat pe loc în blugi. A fost cea mai tâmpită combinație de durere și eliberare pe care am simțit-o vreodată.
A doua zi dimineață, m-am trezit în pat, plin de pișat și de sânge, cu degetul vânăt.
LITIERA PISICII
Pe la mijlocul anilor ’90 am fost cu familia la zoo. Eram un copil tipic de 10 ani al cărui idol era Bart Simpson și o țineam de mână pe mama care pe vremea aia avea o coamă de păr roșu și strălucitor.
Am stat să ne uităm la lei vreo 15 minute și deja era plictisitor. Dar surioara mea mai mică tocmai văzuse Lion King și pândea să vadă vreun pui de leu care cântă, însă toți stăteau pe pietre la soare, fără niciun chef de nimic. Frate, plictisitorii mai sunt leii.
Tata era nervos pentru că voia să-l vadă pe mascul în acțiune, așa că a început să facă gălăgie – de parcă ditamai leul ar da doi bani pe un bărbat care zbiera ca prostul în fața cuștii. Mama s-a apropiat de tata ca să-l liniștească. De cum i-a văzut coama roșie, leoaica trebuie s-o fi interpretat ca pe o amenințare, pentru că i-a dat un jet de pișat direct în față. Nu sunt sigur ce trebuie să faci atunci când un leu se pișă pe mama ta, dar știu că eu unul am stat ca prostul acolo arătând-o cu degetul și râzând vreo cinci minute până când maică-mea a urlat la mine, a izbucnit în plâns și am plecat acasă. Ce frumos. Amintiri de familie.
LIBER LA PIȘARE
Eram într-o excursie cu skate-urile în Stockholm vara trecută și într-o zi am hotărât să ieșim în afara orașului să explorăm pădurile și să găsim locuri de bălăceală.
Am pregătit un picnic uriaș, am luat tone de bere și ne-am îndreptat spre un lac. Evident, după câteva beri, toți am început să ne dăm cocoși și să sărim în apă de pe stânci. Era înfricoșător, dar nu părea periculos și toți ne distram de minune. În afară de un tip din gașca noastră, Dave. Dave voia și el să sară în lac, dar pur și simplu nu reușea să se convingă să facă asta. A încercat orice, a dat o bere peste cap, și-a tras două palme, ne-a pus să numărăm. Dar nimic nu funcționa.
Deodată, chinul din privirea lui s-a transformat în bucurie. Îi venise o idee genială. Din senin, a început să se pișe pe el, explicându-ne că singurul mod să-și spele boxerii era să sară în lac. Ni s-a părut o logică tâmpită, dar a funcționat. Morala: de câte ori ești stresat sau nervos, pișă-te pe tine. Totul o să-ți pară mult mai ușor.
NU UITA SĂ UZI PĂRINȚII
Povestea asta are două părți. Mai întâi, a mea: Îmi amintesc că m-am trezit în casa prietenului meu, pe veceu, simțindu-mă pierdut. Se pare că nu mai știam să deschid ușile, pentru că am bătut la ușă până când a venit prietenul meu să-mi deschidă. Am ieșit și m-am culcat fericit pe o saltea gonflabilă pe care am găsit-o pe jos.
În dimineața următoare, am fost trezit brutal la realitate de a doua versiune a poveștii. Se pare că mersesem în somn până în camera părinților amicului meu, îmi scosesem puța și începusem să mă piș pe ei, pe pat și pe pereți. Era o petrecere cu pișat, iar eu eram regele ei. Tatăl lui s-a trezit și m-a văzut pișându-mă pe pijamaua lui. A sărit din pat și m-a condus la toaletă, în timp ce pișatul încă curgea peste tot.
De aici m-am trezit pe toaletă, cum vă spuneam. Nu sunt sigur ce-a fost toată chestia asta, eu chiar nu mă piș în somn de obicei. În orice caz, părinții lui sunt în continuare drăguți cu mine și nu aduc vorba despre asta niciodată. Decât atunci când suntem toți foarte beți.
Traducere: Oana Maria Zaharia
