Al firmar con Miami Heat, Lebron James se ha unido al ensamble más antinatural de talento que alguna actividad física haya visto. Ahora, tres de los cinco titulares de Miami Heat, marcaron un promedio de 24 puntos por juego la temporada pasada. Aún si Miami contrata a dos empleados de Hot Topic para los otros dos puestos de titulares, van a ganar el campeonato de la NBA, o por lo menos, van a terminar violando y saqueando todo Detroit y Minnesota, cuyos equipos parecen una bola de tipos con doctorado en Latín.

La verdad, todo eso me vale verga, pero sí me importa el impacto que tendrá todo eso en el NBA Jam 2010. Con ese ensamble estilo Marvel Comics en Miami Heat, la nueva iteración del NBA JAM, que saldrá en octubre, mostrará lo peor del mundo de los videojuegos sobre deporte. Distinto al basquetbol, NBA Jam solo te permite utilizar dos jugadores en la cancha en un momento determinado, así que asumiendo que ni Lebron o Dwayne Wade apliquen la del Michael Jordan de «soy muy cool para salir en un videojuego», la dupla de Miami incluirá a dos de los mejores cinco anotadores de la liga. Y si NBA Jam permite que un tercer jugador entre al juego como sustitución o jugador extra en la cancha, tienen a Chris Bosh, que también domina la NBA como todo un tirano.

El problema, entonces, es el hecho de que aunque el juego será nuevo, las dinámicas de un videojuego de grupo siempre serán las mismas, lo que significa que dentro de cada grupo de personas que juega NBA Jam, siempre habrá un pendejo que se emociona con la competencia simulada y trata de lograr una victoria permanente solo escogiendo el equipo estadísticamente superior. Ni siquiera es tu amigo, sino que es amigo de un amigo que han tolerado por las ventajas que da burlarse de él en público aunque en ocasiones haga berrinches porque no pudo escoger a los Lakers o a los Yankees como su equipo. Sin embargo, el nuevo equipo de Miami Heat es muy superior a las versiones de videojuego de los Yankees o los Lakers, igual de culero que la actitud de Craig cuando empezó a usar camisas Ed Hardy y ligarse chicas.

No puedo escribir sobre Lebrón sin mencionar a los Cavs de Cleveland. Se han convertido en los Detroit Tigers. Desde que Miami se convirtió en una potencia y sabiendo que el imbécil con la gorra hacia atrás y la barba pendeja siempre los va a escoger en el juego, la única manera de volver a hacer divertido el juego es escogiendo equipos al azar. Eso significa que alguien podría escoger a los Cavs por accidente, lo que es tan divertido como jugar contra los Detroit Tigers en cualquier videojuego de baseball que se haya creado, lo cual a su vez es tan divertido como jugar a las pinches canicas, que a su vez es tan divertido como existir durante una premiere de Twilight, que es tan divertido como vivir en Cleveland.

Así que muchas pinches gracias, Lebron James. Gracias por arruinar la resurrección de algo tan grandioso. Gracias por quitarle legitimidad a eso que haces antes de cada juego con un gis. Al final del día, no te puedo culpar por querer estar en otro equipo con dioses como tu. Solo me hubiera gustado que no alimentaras el apetito voraz de supremacía de muchos imbéciles que juegan videojuegos. Al firmar con Miami, no solo dejas a Cleveland entre las ciudades más vale-verga de los deportes, sino que apoyas abiertamente actitudes antideportivas de-la-verga, llenas de tatuajes tribales. Y eso vale verga.

BEN MAJOY