FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Tehnici de masturbare pentru fete

Tipilor le place să creadă că fetele şi-o pot trage de câte ori au chef. Da, putem, dar n-o facem. În majoritatea cazurilor, când pe fete le „mănâncă", se descurcă singure în nenumărate moduri.
19 Octombrie 2011, 9:00pm
cum sa te masturbezi, masturbarea, masturbare
Relațiile sunt și mai complicate decât erau în trecut. Găsești aici o groază de exemple care te vor ajuta în viitor.

Tipilor le place să creadă că fetele și-o pot trage de câte ori au chef. ADEVĂRAT. Dar în același timp foarte FALS, pentru că „să poți" presupune că vrei să ți-o pui, ceea ce implică tip-care-vine-la-tine-acasă-și-își-dă-drumul-pe-cearșafurile-tale-și-te-infectează-cu-emoții-și-posibili-paraziți. Deci da, putem, dar n-o facem. În majoritatea cazurilor, când pe fete le „mănâncă", se descurcă singure în nenumărate moduri. Iar asta are nevoie de explicații, pentru că aceiași tipi care își uită revistele porno pe bancheta din spate a mașinii sunt gen „Serios?!" când aud că și gagicile se masturbează. Aha, fără număr, băiete!

Frecușul e cam singura parte a sexualității feminine care poate fi asemănată cu o floare care se deschide, așa cum am fost învățați pe vremea când ne jucam cu păpușile. Dacă pe lângă frecuș mai adaugi încă un tip sau o tipă, fețele și sunetele devin mai ciudate, ceea ce e mai bine, dar singură e cumva, pur și simplu, ahhh. Simplu. Știți cum mimăm frecarea unui penis în aer atunci când un cretin mănâncă căcat? Eu o să încep să fac o mișcare de frecare când o să vreau să sugerez ceva chill. „Mă duc în parc să citesc niște reviste [mișcare ușoară de frecare]."

Masturbarea feminină e grozavă în special atunci când e comparată cu cea masculină. Oricât de util ar fi să privești un tip care se masturbează ca să înveți cum îi place să i-o atingi, conceptul de labă a rămas stigmatizat pentru totdeauna de imagini cu tipi care și-o freacă în cerc în pădure, șervețele slinoase culese de pe podea și faimoasa șosetă.

Până și cel mai nasol film porno din care ai văzut doar jumătate, simțindu-te vinovat, tot e mai suportabil pentru noi decât șoseta sport împuțită de sperma ta. Îhhh. Bărbații sunt mișto, dar nu și tehnica lor de masturbare.

fd1391b266a1bd1e2707bfa34462e1cc

PERNĂ/URSULEȚ/PĂTURĂ

Așa învață fetele s-o facă, de obicei atingându-se neintenționat de unul dintre lucrurile astea și dându-și seama, până la urmă, că senzația caldă și plăcută pe care ți-o dă poate fi reprodusă și, cu o fantezie pe zi, ajungi la catarsisul-bomboanelor-efervescente-care-se-topesc-în-ocean pe care în curând îl vei numi atât de dezgustător (e un cuvânt scârbos) „orgasm". Ok, căcat, am uitat că e posibil ca multe fete să nu facă deloc asta și atunci nu o să aibă niciodată un orgasm ca lumea, în adolescență sau la maturitate. Hmm. Asta mă depășește. Sorry.

CAPUL DUȘULUI/ROBINETUL CĂZII

Uneori vibratorul ți se strică și n-ai bani să-l înlocuiești imediat și mâinile nu par niște instrumente sexuale foarte incitante pentru că îți petreci ziua tastând cu ele pe internet și atunci...atunci! Îți amintești că în baie te așteaptă un robinet sau un cap de dușcare poate fi folosit, chiar dacă uneori chinuitor ca poziție, pe post de vibrator gratuit. (Și „vibrator" e un cuvânt scârbos? Nu-mi place cum e privit în televiziune, de exemplu: „Am găsit vibratorul lui Jenny, îîîîhhhh!". Maturizați-vă! Jucăriile sexuale nu sunt chiar o excentricitate, sunt parte obișnuită din viața de adult, la fel ca și creditele și senzația de inutilitate. (În plus, dacă crezi că e ciudat ca prietena ta să aibă un vibrator, atunci treci tu la treabă, băiete). Robinetul/dușul oferă o forță de presiune constantă și un material foarte safe pentru organele genitale (apa), ceea ce te îîîn-neee-buuu-neeeeeșșș-teee când nu ești obișnuită cu o stimulare mai puternică. Plus că ești deja în baie, camera în care n-ai nevoie de haine. Trebuie doar să nu lași să-ți intre apa în adâncimi. Știi că nu e bine să faci sex în cada cu apă, nu?

1530448cc128254a8d56dcaaab34f8df

REZEMATĂ DE UȘA TOALETEI PENTRU PERSOANE CU HANDICAP

Nu știu dacă în alte părți sunt toalete pentru handicapați comandate de guvern. Dar în Canada avem, și ăla e locul în care vrei să mergi pentru un frecușsemi-public. Sunt foarte rar ocupate (evident, ieși dracului de-acolo în caz că cineva chiar are nevoie să folosească toaleta pentru handicapați) și întotdeauna la capătul culoarului, așa că sunt mai puține șanse să auzi cum cineva se pișă în timp ce în mintea ta se derulează fanteziile (Smash! Nu, aia cu părul! Nu, antrenorul Taylor! Pont: Alege-o întotdeauna pe cea cu barbarii). E și spațiu un pic mai mult, cât să-ți întinzi picioarele; după ce termini, va trebui să-ți restabilești relația cu corpul, pentru că orgasmul în public e întotdeauna puțin cam prea real. Bonus triplu dacă faci asta la muncă și lucrezi într-un loc cretin unde trebuie să ai ținută, pentru că tensiunea ciorapilor lycra în jurul mâinii de care te folosești e !!!

HANDS FREE

Asta e cea mai tare! Dacă stai cum trebuie și reușești să ajungi la marele O doar prin felul în care te atingi de blugi când ești în metrou, ești deja la nivelul 6.

100b51d8b732076db205e4ed67ff008c

AL TREILEA DEGET, MÂNA DOMINANTĂ

Probabil cel mai bun mod de a te descărca singură e să fumezi un joint și să iei un Xanax și să porți ceva sumar și să nu te grăbești să ajungi nicăieri și să petreci vreo două ore schimbând de la un film porno la un film sexy (când zic film sexy, mă refer la Bad Boys II) și să te joci cu părul și să te mângâi ușor pe țâțe și peste tot cu mâinile și cu ce-ai mai cumpărat de la sex shop, pentru că: a) așa te porți cu o doamnă, b) e educațional și antrenament pentru sex în doi, și c) folositor pentru a avea cele mai puțin evidente orgasme, cele care sunt mai mult „Oh, OK?!" decât „Yeah!". Sigur, asta făcea Britney când a scris „Touch of My Hand". (Bună piesă!) Dar apoi intervine realitatea, care e degetul mijlociu (cel mai puternic) al mâinii dominante masturbându-te rezonabil și eficient, direct pe clitoris, fără altă introducere. E și mai rău când ești obosită și folosești orgasmul ca somnifer, așa că o faci în poziție fetală, ca să poți termina și apoi adormi imediat după. Ce ești tu, un animal? (Da.)

AL TREILEA DEGET, MÂNA NON-DOMINANTĂ

Pentru ocaziile în care mâna dominantă e obosită. A, să adăugăm „mâna pe care te așezi și stai până amorțește", „folosirea mâinii non-dominante pentru frecușca să dureze mai mult" și alte chestii pe care le fac băieții și de care noi nu știm.

DILDO-URI

Jkjkjkjkjk. Femeile nu se prea masturbează cu replici ale penisului în afara filmelor porno. Poate în tandem cu degetele, dar un dildo singur pur și simplu nu funcționează. De fapt, masturbarea ne amintește nouă, femeilor hetero, că lesbianismul e alegerea corectă, doar că suntem prea invadate de penis la tot pasul ca să putem face această alegere. Eventual, poți folosi un dildo când tu și iubitul vreți să încercați o dublă penetrare, iar penisul lui e cea mai tentantă opțiune dintre cele două pentru anal. (Eu n-am făcut asta încă, dar am auzit tot felul de povești.) În orice caz, dildo-urile sunt pe jumate retardate. Cred că e mai bine să duci dorul unei scule adevărate decât să folosești un dildo și apoi, când ți-o tragi data viitoare, să poți spune pe bune, „Mă doare, nu te opri".

1e8f89ad75366db4cd76fb6edaaffc96

BAGHETA MAGICĂ HITACHI

Trebuie s-o includ și pe asta, pentru că e vibratorul pe care fiecare fată îl cumpără și se îndrăgostește de el și îl înlocuiește iar și iar (se strică constant). În orice caz, nu sunt sigură. Masturbarea ar trebui totuși să fie cât de cât sexy, iar un lucru pe care îl bagi în priză și face VRUUUUUUM nu e. Ca să nu mai spun că bagheta magică are capul alb și fibros, ceea ce înseamnă că nu te poți masturba cu el pe perioada ciclului, atunci când te mănâncă cel mai tare. Tare tare tare de tot.

RACHETA DE BUZUNAR

Racheta de buzunar e un obiect probabil din Japonia, care se defectează frecvent și pe care l-am cumpărat de patru-cinci ori la rând pentru că e silențios și nu are un design încărcat și drăgălaș(nu știu ceva mai rău decât un vibrator cu design stupid) și pentru că e mic și îți oferă o călăreală finuță și ușoară.

Ăsta – e un mini-vibrator – e perfect pentru când chiaaaaaar vrei să faci sex dar alegi să nu. Pentru că e așa de mic încât uiți că folosești un vibrator dacă îl proptești așa cum trebuie și îți balansezi clitorisul deasupra lui (când ești cu fața în jos și picioarele larg desfăcute din cauza Pulii Fantomă cu care tocmai ți-o tragi).

ÎNSPĂIMÂNTĂTOAREA MAȘINĂRIE SYBIAN

Nici nu vreau să mă gândesc. Chestia asta nu ar fi trebuit să fie inventată.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește mai multe despre masturbare:
Fetele ne-au povestit cum se masturbează
Cum se masturbează bărbații
Pericolele masturbării
Tehnici ciudate de masturbare care ți-ar putea schimba viața