Ich habe beschlossen, den 15. Geburtstag von VICE zu feiern, indem ich ein altes Interview wieder ausgrabe, das vor zehn Jahren in der Zeitschrift Big Brother erschienen ist, von der ihr vielleicht mal gehört habt.  Ich habe es mit einer polnischen Metalband namens Behemoth geführt, und es ist wahrscheinlich mein Lieblingsinterview ALLER Zeiten. Los geht’s.

Vice: Wie buchstabiert man deinen Namen?

Nertel.

Also, ihr seid wirklich aus Polen?

Ja.

Wo in Polen?

Von der Nordküste, eine Stadt namens Danzig.

Danzig? Wie Glenn Danzig?

Ja.

Also hast du von dem polnischen Admiral gehört, der eine Seebestattung wollte?

Wer?

Der polnische Admiral, der auf offener See bestattet werden wollte.

Nein, nie von ihm gehört.

Fünf Matrosen sind gestorben, beim Versuch sein Grab auszuheben.

OK. Nein, nie von ihm gehört.

Hast du von dieser Tragödie in Polen gehört? In der größten polnischen Shopping Mall gab es einen schrecklichen Stromausfall. Die Leute steckten 4 Stunden lang auf der Rolltreppe fest.

Davon hab ich nicht gehört.

Hast du von dem Polen gehört, der seine Schlüssel im Auto eingeschlossen hat?

Seine was?

Seine Schlüssel im Auto.

Ja.

Du hast von ihm gehört?

Sicher.

Er musste einen Kleiderbügel benutzen, um seine Familie da raus zu kriegen.

Ja, ja. Er ist in Polen sehr berühmt deswegen.

Wirklich?

Oh, ja.

Hast du von der polnischen Familie gehört, die vor dem Kino erfroren ist?

Die Geschichte kenne ich nicht so wirklich.

Sie wollten sich den Film „Im Winter geschlossen” anschauen.

Den kenn ich nicht. „Im Winter geschlossen”? Nein. Mir gefällt eher, hast du von diesem Film gehört (irre langer Polnischer Titel, den noch nicht mal er buchstabieren kann)?

Ist der so wie Bladerunner?

Nein, das ist ein polnischer Film. Sehr berühmt. Ich dachte, du könntest ihn vielleicht kennen, aber du kennst ihn nicht. Er hat in Europa und den Staaten ein paar Preise gewonnen. Er ist ziemlich bekannt.

Aber er ist nicht so gut wie „Im Winter geschlossen”?

Keine Ahnung, ich habe „Im Winter geschlossen” nie gesehen. 

Was ist mit dem polnischen Hockeyteam passiert?

Ich interessiere mich nicht für Sport, Mann.  

Ich hab gehört, sie sind beim Frühjahrtraining ertrunken.

Ich habe keine Ahnung. Ich interessiere mich nicht für Sport, Mann. Überhaupt nicht. Ich interessiere mich für Metal. Ich bin ein metalbesessener Metalkopf.

Kennst du schwule Polen?

Ja, einen.

Er schläft mit Frauen, richtig?

Natürlich. Er ist schwul.

Wie bringt eine polnische Mutter ihrem Sohn bei, wierum er seine Unterwäsche tragen soll?

Oh, tun sie doch garnicht.

Doch, tun sie. Ich sag dir wie… sie sagen, “Gelb ist vorne, braun ist hinten!”

Keine Ahnung,  ich trage nie Unterwäsche.

Warum benutzen polnische Frauen keine Vibratoren?

Warum? Keine Ahnung.

Sie zerbrechen ihre Zähne.

OK. Cool.

Wie versenkst du ein polnisches Schlachtschiff?

Wie?

Lass es ins Wasser. Wie kriegst du einen einarmigen Polen von einem Baum runter?

Ich weiß nicht.

Wink ihm zu.

In Ordnung.

Wie haben die Deutschen Polen so schnell erobert?

Nun, kommt darauf an.

Worauf?

Auf die Sichtweise.

Auf die Sichtweise?

Es gibt da verschiedene Theorien. Schwer zu sagen.

Was ist deine?

Was meine Theorie ist? Unser Heer war noch zu schwach und nicht vorbereitet.

Meine Theorie ist, dass die Deutschen rückwärts gingen, und die Polen dachten, sie würden abziehen.

Ich denke, das ist Unsinn, aber vielleicht liege ich falsch. Ich bin gerade aus der Uni raus, Geschichtsstudium, und vielleicht liege ich falsch. Vielleicht hast du recht, keine Ahnung.

Wie stoppst du eine berittene Armeeeinheit der Polen?

Wie, keine Ahnung.

Stell das Karussell ab.

OK.

Willst du noch mehr?

Nein.

Du willst nicht noch mehr hören?

Nein.

Du hast genug?

Ich hab hier ‘ne Menge zu tun, Mann .

Du magst keine Polenwitze?

Ist mir egal.

Findest du sie nicht lustig?

Keine Ahnung, ist mir egal..

Noch ein paar. Warum entscheidet sich ein polnisches Paar, nur vier Kinder zu haben?

Keine Ahnung.

Sie haben in der Zeitung gelesen, dass jedes fünfte Kind ein Chinese ist.

OK.

Was machst du, wenn ein Polacke einen Stift nach dir wirft?

Keine Ahnung.

Renn so schnell du kannst, er hat die Handgranate noch zwischen den Zähnen.

OK.

Was machst du, wenn ein Polacke eine Handgranate nach dir wirft?

Was?

Zieh den Stift raus und wirf sie zurück.

Uh-huh.

Hey, Nertel, warum gibt es in Polen keine Eiswürfel?

Es gibt Eiswürfel in Polen.

Weil sie das Rezept vergessen haben. Ist das nicht lustig?

Nein.

Was ist mit der polnischen Nationalbibliothek passiert?

Was?

Jemand hat das Buch gestohlen. Gut, letzte Frage. Wie hältst du einen Polen in Erwartung?

Ich weiß nicht.

Sag ich dir später.

In Ordnung.

CHRIS NIERATKO