Hé, vous savez quoi ? Si vous êtes un homme de nationalité américaine, vous avez 35 % de chances de plus que votre copine d’attraper un gros méchant cancer. Le vôtre se situera d’ailleurs très certainement dans votre prostate, et, coup de bol, les probabilités d’en mourir sont 3 fois plus élevées que dans n’importe quelle autre partie du corps. Sympa, hein. En revanche, si vous êtes gay, vous avez plus de chances d’éviter ce cancer-là qu’un hétéro. Et vous savez pourquoi ?
Cela fait cinq ans que la traite de la prostate est hyper en vogue dans les milieux gay et SM. Pour en faire la vidange, il faut se foutre un objet phallique dans le cul, le frotter contre la poche de la prostate (qui fait la taille d’un gland) jusqu’à ce que vous jutiez involontairement. NB : Pourquoi est-ce que je refrène difficilement un rire nerveux chaque fois que je relis cette phrase ?
Ça a l’air marrant comme ça de jouir sans même se toucher la bite, mais se doigter le cul, ça reste très gay. Pourtant, décharger sa prostate (en plus de dépistages réguliers) permet d’éviter le grand méchant Crabe. Peut-être qu’on devrait tous commencer à se foutre des objets dans l’anus. J’ai appris à traire ma prostate et mon ami Ben a pris les photos.
On peut utiliser les doigts, mais c’est bien plus efficace si on utilise un accessoire conçu pour. Ça s’appelle un anero. J’ai essayé de me convaincre que ce n’était pas un gode mais en gros, c’en est un. On peut en trouver dans n’importe quel sex-shop en bas de chez soi. Celui où l’on est allés se trouve juste à côté des bureaux de Vice dans l’est de Londres.
Il faut s’assurer que votre rectum soit le plus vide possible. C’est important. Prenez soin de chier un bon coup avant de commencer la traite. En plus de vous donner l’impression d’être une pisseuse de 14 ans, le poppers relaxe aussi les muscles du sphincter. À votre avis, pourquoi est-ce qu’on en trouve dans tous les magasins du Marais ?
Vos ongles peuvent endommager la paroi rectale. Pensez à porter des gants de chirurgien pendant tout l’exercice. Ça peut vous laisser croire que vous êtes Patrick Bateman dans American Psycho – surtout si vous faites ça dans votre appart tout neuf quand vos coloc sont au boulot. Désolé, Jess et Lynsey.
Si le poppers ne suffit pas à vous donner du courage, n’hésitez pas à passer à quelque chose de plus fort. Tout ce qui est sniffable et plus fort que la coke est utilisable.
Allez donc faire un tour dans la trousse à pharmacie que vous avez laissée au-dessus du placard. C’est parfait.
Il est normal de retarder l’échéance. Vous êtes sur le point de vous foutre un gros morceau de plastique dans le cul. Une petite clope avant de commencer ?
Là, c’est le moment où il faut se répéter « tout va bien se passer » à toute vitesse, jusqu’à en être totalement convaincu.
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Une fois que vous êtes bien lubrifié, c’est le moment de faire entrer le machin. Au début, vous aurez l’impression qu’une petite limace en plastique essaye de se faufiler dans votre anus.
Pourtant, au bout d’un moment, les muscles du sphincter se relâchent et avec deux, trois prières et beaucoup de lubrifiant, ça fonctionne…
Même si vous vous êtes déjà foutu des trucs dans le cul, ça va vous faire tout drôle cette fois-ci. Souvenez-vous, votre prostate est planquée assez profond dans le tunnel. Détendez-vous, luttez contre l’envie de chier, et partez à la recherche du gland magique !
Pour vous détendre, vous pouvez essayer de penser à quelque chose qui n’a rien à voir, du genre qu’est-ce que votre maman penserait si elle vous voyait là, à quatre pattes
sur des cartons, en train de vous enfoncer un gros gode rouge vif dans le cul afin d’éviter le cancer pendant qu’un pote vous prend en photo.
Quand vous avez dépassé la peur initiale, ça commence à aller mieux. Peut-être que je suis gay ? Au bout d’un quart d’heure, je commençais limite à bien aimer ça.
La douleur et le plaisir vont de pair, mais ça peut très vite devenir insoutenable. Il faut savoir que plein de gens font ça pour la déconne, et certains se blessent assez sévèrement. J’avais l’impression d’être près de chier par terre. Et même si j’allais assez profond, je
ne sais pas si je touchais la prostate – mais bizarrement, j’étais quand même super excité.
Ensuite, je suis allé aux chiottes et c’est ce qui est sorti. Crémeux, hein ? Même si ça n’a pas été la plus grosse poilade de ma vie, ce n’était pas vraiment désagréable. Les gens qui font ça régulièrement affirment qu’un orgasme de la prostate est 400 fois plus intense, et qu’il peut durer jusqu’à 5 minutes. Meilleur que le sexe tantrique. Tu peux battre ça, Sting ?
Quand tout est fini, allez prendre une douche. Vous venez de vous foutre un truc dans
le cul, vous n’allez tout de même pas aller direct au bar croiser les regards des gens que vous connaissez tout en puant la merde et le foutre, non ?
