Quoi de neuf ?

 La Malédiction 

Vous connaissez la scène du filmoù des singes sautent sur une voiture dans une réserve naturelle? C’est ce que les bons citoyens de Dehli, en Inde, ont à endurer chaque putain de jour. La ville connaît une invasion de 20000 macaques rhésus sur 1483 km2 (ce qui fait en permanence 13 singes par kilomètre carré), qui volent, attaquent les piétons et sèment la panique dans les bâtiments officiels. L’année dernière, en octobre, quatre d’entre eux ont tué le député-maire qui s’est défenestré en tentant de leur échapper.

Regardez cette photo. Regardez bien ces sales petits connards prêts à bondir. On a appelé notre correspondant à Dehli pour voir s’il avait les jetons. 

Vice: Toute cette histoire est complètement dingue. Qu’est-ce qui leur prend?

Anupam Choudhury: Le maire est tombé du balcon en se battant contre les singes. C’est sa chute qui l’a tué, mais les singes l’ont vraiment attaqué. La situation est dangereuse dans les endroits où ils sont déjà plus ou moins installés. Les problèmes commencent quand les macaques s’installent dans des zones très peuplées. Il y a une lutte pour la nourriture et pour l’espace, et donc la situation dégénère. Les gens se font sauter dessus. Il y a heureusement peu d’habitants de New Delhi qui circulent à pied. Les singes se déplacent en nombre. Ils s’agglomèrent autour des endroits où les gens les nourrissent, comme les bâtiments du Secrétariat Central ou les temples. Ces zones sont bondées et c’est là que la plupart des attaques surviennent.

Qu’est-ce que ça fait d’être attaqué?

C’est extrêmement effrayant. Quand ça m’est arrivé, j’avais 7 ans. J’en fais encore des cauchemars. Mon village était infesté de singes qui semaient la panique. J’ai construit un lance-pierre et j’ai tiré sur le plus gros mâle d’un groupe, il était plus grand que moi. Le macaque se situait à environ trente mètres, je croyais que je ne le toucherais jamais mais j’ai bien visé. Le singe s’est retourné et il m’a rejoint en seulement quatre ou cinq bonds. J’ai fait valser mes tongs et j’ai couru comme un malade jusqu’à chez moi. Mon oncle a dû sortir armé d’un gourdin pour les faire dégager.

À quoi ils s’occupent, quand ils ne sont pas en train d’assassiner les personnalités locales?

Eh bien, en général, ils mangent, dorment, se grattent et se font les puces. Les plus grands montent aux arbres pour chercher de la nourriture. 

Pourquoi le gouvernement ne décide-t-il pas simplement de les tuer?

Je suis sûr que beaucoup de gens seraient d’accord. Mais pour une bonne partie de la population, des hindous très croyants, ces macaques sont des réincarnations du Dieu-singe Hanuman. Du coup, la plupart des gens les nourrissent, même si c’est illégal. Ils sont tellement sacrés qu’on ne peut même pas envisager de les stériliser

BRUNO BEYLEY

Pendant que les mecs de la NASA amidonnaient leurs cols de chemises et s’amusaient à mettre en scène un alunissage, le CNES (Centre national d’études spatiales), dirigé par un scientifique rebelle, Yves Sillard, a pensé qu’il serait opportun d’étudier les phénomènes aérospatiaux non identifiés. 

Il a donc créé le GEIPAN (Groupe d’étude et d’information sur les phénomènes aérospatiaux non identifiés). Malheureusement, la communauté scientifique estimait que quiconque assez stupide pour avouer publiquement qu’il croyait aux ovnis devait être ridiculisé. Du coup, un grand nombre d’astronomes et de pilotes gardaient pour eux les phénomènes inexpliqués qu’ils observaient. C’est pour ça que le Press Club de Washington a organisé une conférence sur les ovnis en novembre dernier. L’astronome français Jean-Claude Ribes y a participé. Bien qu’il n’ait jamais vu d’ovni, il y croit dur comme fer. 

Vice: Quand avez-vous commencé à croire aux aliens?

Jean-Claude Ribes: J’ai toujours été fasciné par les ovnis. C’était un thème très populaire dans les années 1950, quand j’étais enfant. Depuis, je suis devenu astronome et j’ai rencontré une foule de scientifiques sérieux qui croient comme moi à la possibilité d’une vie extraterrestre.

A-t-on la preuve de l’existence des ovnis?

Peter Sturrock, un de mes collègues américain, a fait des recherches approfondies. Il a découvert qu’un certain nombre d’astronomes font des observations qu’ils refusent de dévoiler, de peur d’être décrédibilisés.

C’est tout de même ennuyeux que la plupart des apparitions extraterrestres soient signalées par des bouseux solitaires…

En effet, dans beaucoup de cas d’«apparitions», quand les gens pensent avoir vu un ovni, il s’agit en réalité d’un satellite ou d’une autre planète. Mais, d’après les statistiques du CNES, 20% de ces phénomènes restent inexpliqués.

Existe-t-il des similitudes entre ces différentes apparitions?

En un sens, oui. Dans les années 1970, un pilote iranien a pris en chasse un objet volant. Lorsqu’il a tenté de faire feu, ses commandes ne répondaient plus. Il y a aussi le cas de ce pilote péruvien qui a tiré plus de soixante fois sur un ovni sans faire mouche. Dans les deux cas, les ovnis n’ont pas fait preuve d’agressivité.

Les sceptiques se demandent pourquoi les aliens n’ont jamais fait l’effort, ni d’entrer en contact avec nous, ni de répondre à nos appels intergalactiques.

S’ils se sont établis dans notre système solaire, ils sont sûrement cachés dans la ceinture astéroïdale de Jupiter, où nous ne pouvons pas les voir. Et s’ils ont fait tout ce chemin jusqu’à nous, on peut considérer qu’ils veulent juste nous observer à distance, sachant qu’un contact direct pourrait anéantir notre civilisation, dans la mesure où nous nous contenterions d’attendre qu’ils nous abreuvent de leurs connaissances. Dans l’intervalle, nous cesserions toute activité. 

Pourquoi n’ont-ils pas essayé de nous asservir et de nous transformer en main d’œuvre pas chère?

Il n’y a aucune raison qu’ils détruisent leur sujet de recherche. C’est comme une colonie de fourmis, vous pouvez donner un grand coup de pied dedans, mais vous ne pourriez plus observer la fourmilière. Il est sûrement préférable pour eux de nous laisser tranquilles.

ALEX HUGHES

Pravda 

L’histoire de (La Vérité) est plus mystérieuse qu’un film d’espionnage époque Rideau de fer. Fondé à Vienne en 1908 par Trotski, le journal est convoyé clandestinement en Russie. Sa ligne éditoriale proto-tabloïd rencontre un succès immédiat chez les ouvriers. En 1918, ses bureaux déménagent à Moscou, où le journal devient l’organe officiel du Parti, jusqu’à ce qu’en 1991, lors d’une de ses légendaires murges à la vodka, Boris Eltsine décide d’abolir le PC et de liquider Pravda. Les journalistes luttent obstinément pour leur quotidien et parviennent à leurs fins. Mais un différend éditorial sur la mouture post-soviétique de Pravda, moins radicale, entraîne la sécession d’une grappe de nationalistes durs qui fondent Pravda.ru. Ce site est une source hilarante de propagande anti-occidentale. Voici nos articles préférés.

“«Un hôtel de province fait sa promotion à l’aide d’un étalon musculeux doté d’étranges organes génitaux»

La plupart des adultes essayent d’ignorer les bites des statues, ou du moins de les considérer avec un désintérêt mature. Pravda leur consacre tout un article. Sur le site, on voit que le phallus en question a effectivement été réalisé avec un sens aigu du détail, veines comprises. Interrogé sur le pénis qui se trouve à l’entrée d’un hôtel dans la ville de Voronej, le père de l’artiste déclare: «C’est la nature, les gens ne devraient pas en faire toute une histoire.»


«Un pédophile attentionné poursuivi en justice en Russie» 

Vous imaginez ça en Une du Figaro? Qu’est-ce que ça dirait? «Un gentil violeur d’enfants devant les tribunaux?» Merde alors. L’article parle d’un concierge d’école qui a eu des rapports sexuels avec cinq enfants après leur avoir donné à chacun 100 roubles. C’est ça, «attentionné» ? Ou parce qu’il leur a aussi laissé la vie sauve après les avoir violés dans une cave pleine d’outils rouillés?


«Hollywood sans maquillage: pas terrible»

Ces harangues anti-Occident sont légion dans Pravda, qui semble faire collection de photos de starlettes hollywoodiennes ternies. Ça ressemble aux rubriques «Gueules de bois de célébrités» ou «Les terribles photos de Yasmine Bleeth» qu’on trouve dans Closer, avec en prime le venin post-Guerre Froide. La critique des célébrités comme instrument de la guerre culturelle. Ça, c’est de l’innovation.


«À Moscou, les prostituées anorexiques et poilues font fureur» 

Selon Pravda, l’anorexie est «principalement causée par le désir typiquement féminin de perdre du poids et touche surtout les mannequins». L’article raconte que des «sacs à fric» payent des femmes barbues et anorexiques pour coucher avec elles. L’article continue avec une liste des perversions japonaises, dont le fétichisme fréquent des femmes à très grosse tête. Apparemment, une nuit avec une «femme squelette» peut s’élever à plus de 5000 euros. Plutôt onéreux.

WILLIAM BENNET