Nel caso non abbiate ancora conosciuto il nostro animale domestico preferito, eccovi una breve presentazione. CANE! è un duo (anche se in realtà ora sono molti di più) di provenienza meticcia, scorazzano liberi tra Londra e Milano e da poco hanno pubblicato il loro cd-promo, Cum in your Heart, che potete ascoltarvi qui. Noi li abbiamo intervistati in occasione del loro mini-tour estivo, che si apre domani, e siamo molto contenti e scodinzolanti di poterci rotolare nel fango con loro.

VICE: Quest’anno ci sono un sacco di cani in giro, lo sapete che oltre a voi esistono “I Cani”? Lo sapete che I Cani sono una persona sola, mentre voi siete più di uno e vi chiamate al singolare? Forse è perché quello dei Cani è superdotato e invece voi avete un cervello in due? Cosa vi differenzia dagli altri cani, a parte il punto esclamativo?

CANE!1: Tutto è iniziato con uno status facebook di Carlo Pastore, in cui si chiedeva il perché di questo pullulare di nomi canini nei gruppi sorti quest’anno–oltre a I Cani ci sono i Labradors, i Dogs e non so chi altro. Noi I Cani non sappiamo nemmeno cosa fanno. Mai sentiti.

CANE!2: Bah, io so solo che hanno quell’immaginario da polaroid tonalità seppia e che parlano degli hipster.

CANE!1: Comunque sì, ci cagano il cazzo sul nome, ma in realtà noi ci chiamiamo così un po’ per pigrizia, cioè è da cinque anni che tutti ci chiamano Cane, abbiamo anche provato a cercarci un altro nome, ma alla fine erano tutti orripilanti. Molto meglio questo.


Che nomi avevate escogitato?

Inizialmente volevamo chiamarci Crackers, sai per giocare un po’ sul crack, sui Crookers e queste robe qua, ma poi veniva fuori veramente tremendo, abbiamo anche provato a disegnarci su una grafica, ma non era il caso. Allora abbiamo optato per CANE!, anche perché sta proprio bene scritto, infatti ci ha fatto il logo un sacco di gente figa tipo Serena Pezzato, Nobunny, Japanther, Iave ed altri personaggi loschi. Ognuno ha disegnato a mano una delle 666 copie del nostro cd. Alla fine magari raccoglieremo tutto questo materiale in un libretto.

E cosa ne farete?

Ci puliremo il culo.

Parliamo ancora de I Cani, loro affermano che “le velleità aiutano a scopare”, cosa rispondete? Scopate più di loro?

Noi siamo pieni di velleità, ma niente, non becchiamo un cazzo, non si capisce perché i nostri concerti sono pieni di orribili maschi pelati che si spompinano a vicenda. Tutti i concerti in generale sono pieni di questi froci che si divertono a masturbarsi parlando di gruppi che conoscono solo loro. E poi se suoni non scopi. Oggi forse è più facile rimediare mettendo su due dischi.

Mi sembra di capire che suonare non ha incrementato le vostre conquiste.

CANE!1: Direi che la mia vita sessuale è piuttosto peggiorata. Prima almeno me la menavo e stavo vestito, ora che suono nudo sono repellente agli occhi dei più. Non funziona.

CANE!2: A me piacciono i minorenni, è improbabile che le loro madri li lascino andare da soli ad un concerto.

Uno di voi (non rivelo chi) era una Suicide Girl: che fine hanno fatto le Suicide Girls? E perché tu hai optato per una carriera da nerd informatico e musicale quando potevi diventare ricca vendendo le tue mutandine?

CANE!2: Eh un po’ per via del decadimento della materia prima, cioè non volevo arrivare ai 25 anni come una pianta, visto che la qualità delle serate prevedeva un certo sfruttamento del mio corpo.

CANE!1: Una pianta?

Una pianta?

CANE!2: Se avessi continuato con quel tenore di vita sarei morta a 25 anni, e poi non avrei mai voluto che mia madre andando dal parrucchiere mi trovasse a gambe aperte su Novella Duemila.

…

Sì è successo veramente, non a me.

Quindi adesso hai un ottimo rapporto con i tuoi genitori immagino.

Beh, mio padre legge il mio blog, mia madre è anche mia amica su facebook. Ora per loro non sono più una puttana, solo una drogata.

A proposito, le vostre canzoni parlano di droga, nel video di “Tramadol” vi vomitate addosso, leccate ascelle e schiumate dalla bocca. Fate sul serio?

CANE!1: Ma sì, in realtà è tutto un piano perfettamente architettato per sembrare dei disagiati e fare soldi con quello che più o meno facciamo normalmente, cioè devastarci denudarci e fare rissa.

CANE!2: Allora, c’è un forum in cui scrivono quei froci di cui ti parlavo prima, che a parte farci le solite critiche sul nome, su cui ho soprasseduto, hanno iniziato a insultarci per i contenuti del video–che come avrai visto è molto stupido, è una gag–e ci hanno accusato di essere hipster, di prenderci troppo sul serio e di ostentare un casino mostrando addirittura le droghe. Cioè, nel video c’è una boccetta di sciroppo per la tosse con scritto DROGA.

Sì, è un po’ da ottusi prenderlo sul serio. Quindi non è vero niente o avete qualche episodio per provarmi che non siete solo dei poser?

CANE!1: Una volta il nostro batterista ha schiaffeggiato col cazzo un tipo che ci dava degli omosessuali perché esortavamo alla fellatio non solo le donne ma anche gli uomini. Questo ha generato una rissa tutti contro tutti, tipo far west. Poi ci hanno definitivamente banditi dal locale, ma non solo da quello.

CANE!2: Io sono andata con un ’94.

Ottimo, adesso raccontatemi i vostri propositi per questo mini-tour.

CANE!1: Procurarci tutte le malattie veneree che ancora non abbiamo contratto.

CANE!2: Visto che suoneremo con due musicisti sudafricani, Chris Cavalier e Yusuf Laher, vorrei arrivare attraverso di loro all’amore della mia vita, un rapper ciccione sudafricano che si chiama Jack Parow.

CANE!1: Tra l’altro la data di Piacenza è una festa privata tipo quei secret party che vanno un sacco adesso, ci sono anche dei DJ della madonna, tra cui uno a sorpresa. Tutto questo a casa dei miei. Il tema è il comunismo perché io e mio padre siamo soliti acquistare solo macchine provenienti da paesi comunisti sottosviluppati.

Benissimo, vedete di non farvi bandire anche da casa vostra.

CANE!2: Si chiama sfratto. Mai dire mai.

CANE!1: Comunque ci tengo a precisare che siamo delle brave persone.

VIRGINIA WEIMARANER REICH